（148）（番七）韩翼（1/2）

（148）（番七）韩翼

她很伤心的站在她们家门口说那个关于陆洋的事情的时候，我几乎一句都没听进去，我只是看着她心里在不停的问自己，她是不是喜欢我了？我不想再忍不住的尾随她然后去探究她和另一个男人究竟是什么关系，我不想去知道那些事情的原因，我宁愿相信我的眼睛然后做最坏的打算，也许这样我就不会被伤害的那么深，如果我不是她的什么人我有什么资格去问她和那个人是什么关系？我只想知道她是不是喜欢我？其他的任何事情我一概没兴趣知道。

她承认她喜欢我的时候，就像我一个期盼很久的愿望终于实现了，我不知道要如何表达我的情感，只能吻她。我在想这是真的吗？我甚至都不太敢相信，心里并不是那么踏实，我好像还有很多事情没跟她说，我不敢告诉她的父母我离过婚的事，我不想只拥有了几十分钟的幸福就迎来可能出现的反对的压力，我不想去冒这种险，我还没好好享受这种幸福的感觉呢。

人一掉进感情里就变的那么容易患得患失，我猜想我是不是表现太明显了，我自己能感觉到我这种想法很强烈，很怕失去，她爱我会像我爱她一样吗？人可以为了感情做很多事，但绝不能被感情控制，我尽量避免去做这种男人，避免最后会像我父亲一样，如果我最后变的和他一样，那我可真掉进可悲的循环里了。可是被她拒绝我的时候，我心里还是受伤了，我不应该像那些封建的陈腐的男人一样把感情和这些事情连接在一起，可是我问她为什么不行的时候，她却给不出我原因，她的表情很为难，我想她心里有原因只是不想告诉我。

我想我的第一段婚姻，对很多女人来说不是那么好释怀的，这件事情我自己也很后悔，我为这段婚姻失去了太多重要的东西，这都是由于我当初那种对爱情的不信任又固执己见的想法造成的，而且我已经为这段婚姻付出了沉重的代价，难道这些惩罚还不够吗？

我去新疆看了父亲他还是一如既往的平静对生活没什么希望，他一点都不知道外面的世界变成什么样了，这些我都不在乎因为我已经习惯了，我只说让他好好照顾自己的身体，他很快就会出去了，他看着我说，我真的要出去吗？我很肯定的告诉他，对我想了几十年的愿望就要实现了，任何事情都不能让我放弃，任何事情都不能

检察院的几个人最近对我的邀请在一直躲闪，我想我们的关系一直很好，因为他们似乎把我当成真正想跟他们交朋友的人，这么多年来我从来没跟他们提出过工作上的任何要求，只是在最近的一两年里我觉的时机成熟了才渐渐提出了我父亲的案子，他们并没有吃惊，似乎觉的我应该提出一些事情这样这件事才变的合理，而那件案子是很多年前的事情了，都不是他们经手的，他们的态度似乎并没有我想象的那么艰难。

只是他们突然的躲闪，让我有些疑虑，后来他们告诉我是因为最近要换新领导，所以每个人都很注意自己的言行。这真是有些出乎我的意料，我知道以后在内心骂了很久，我想一旦我运作这个事情只能成功不能失败绝不能出任何纰漏，如果维持原判的话，我想再提出重审的证据，那真是难如登天，因为我本来就没有证据，这么久的案子几乎都没人记得了，人走茶凉我找到以前跟公司有关的几个人，他们回忆事情的时候都要想很久，谁会为了一个快三十年的案子上法院？而且愿意回忆的那些几乎说的都是些毫无用处的话，为了稳妥我曾经一度想要延缓案子启动的时间，我只是想找机会和检察院新领导接触一下，了解一下他的态度，也许事情会变的更稳妥。

我没想过会在海南碰到我的母亲，她只是和我那么擦身而过，我几乎一眼就认出了她，我脑子只闪动了那么几秒钟我就追出去了，一种愤怒和激动交织在一起，我一直在盯着她看，我在想她会不会认我？最终她还是认我了，我想也许这一切都是天意，让我在晓梵面前碰到了自己的亲生母亲还是在如此微妙的一个时刻，这就是一种安排，所有的一切都告诉我这就是最佳时机不能再拖下去了。

我把我所有的事情都跟她说了，在那个海滩上一起看着夕阳，那景色很美我却说着那么令人痛苦又不愿回忆的事情。也许我的行事在我心里都有着合理的理由，我不知道在她的心里算不算合理，可是我看着她，我觉的她对我和任梦的婚姻终于释怀了。

很多年前我一直想着有一天我母亲会回来找我，然后请求我的原谅，为她当年抛弃我做忏悔，然后我要用怎样的态度对待她。不知道这种想法我是从什么时候开始放弃的，并且现在每每回想起来都觉的自己可笑。我的母亲她就是那样一种女人，但是她终究是我的母亲是给我生命的人，是一个我无从选择而又必须和我有某种割不断关系的人，母亲为她的行为说着她的理由，很多人也许会觉的那是借口，我想那不是那纯粹就是理由，她就是会那么做的人。

我想自从我恋爱之后，我心里常常会想起我父亲，我想也许他跟我母亲有过很甜蜜的恋爱经历，他也曾经一度非常的快乐过，不然为什么之后他一提起我的母亲满眼也都是幸福。就像我坐在飞机上听我母亲讲述她生养的那段时间，脑子里仿佛有一家三口的一个画面，也和很多的家庭一样曾经温馨。我发现我已经恨不动了，一想起那种仇视某个人某种行为的想法就觉的累，因为我现在已经不需要恨了。母亲说她会来参加我的婚礼，我的脑子里又出现了婚礼的画面，这简直是一种奢望我从来没想过，结果却从我母亲口中她亲自说出来。虽然我表现的很平静可是我心里激动极了，我想我要和她办一个盛大的婚礼，婚礼里有我的母亲还有我的父亲，还有韩峥这是我能想到的亲密的家人。

我偶尔想很多文学作品里描写的一些人物他们的生命似乎是为爱情而生的，就像人们总是在说生命诚可贵爱情价更高一样，我想我的父亲就是这样一种人，从他进了监狱他对生活就没有了新的向往，可是这一切都终止于他又见到了我的母亲，这女人给了他新的希望，他想和她一起参加我的婚礼，也许能让他回想起曾经的那段快乐时光，也许那样在他内心就会平静的告诉他自己他这么做值了，因为这女人其实也在一直爱着他。孟晓梵为这个场景感动的一直在流眼泪，原来她这么容易被感动，我想每个女人都会为我父亲这种男人感动，在她们心里这就是真爱吧？我的眼眶也红了，可是我当时心里只是觉的父亲很可怜。

我已经很久没感觉到这种令人窒息的压力了，过年前我跟检察院的人露了口风，说我准备要提交证据了，他们和我约了时间要专门说这个事情，我在心里已经把所有可能的事情盘算了一遍，我已经预感到了他们会和我说什么样的事情，我一直在想如果我被要求回避这件事情那我究竟要怎么办？我从来没想过会有别人替我父亲出庭来办他的案子，我从始至终都是想着我会自己来解决这个事情，可是如果现在我继续坚持自己的话，也许会把案子向更复杂的方向演变，计划永远赶不上变化，我只想求稳，这案子我真的输不起，我想如果这次不行他可能永远都不会出来了。这个事情我现在回想起来都不知道要怎么能表达出我当时的决定，可是我只信任她，没有任何人再值得我信任，可是我不知道我要不要把假证据的事情告诉她，这些证据我做了很多很多年，我认为我做的一切都是完美的。我能怎么办？我找不到证据，就像当初那个时候，他们也一样没证据可是结果又怎么样？不会有人发现，这是我自己跟自己说的，也没有人真的想去发现这个。我很矛盾，很多事情总是有万一的，我不会是那个万一的我一遍遍的跟自己强调，可是我还是没有勇气跟她说，如果她不想为我出庭那我要找谁替我出庭，如果是别人真的出了那个万一，那所有的事情将完全不在我的掌控中了，我绝不会允许这种事情发生。

她如我期盼的一样愿意为我的父亲出庭，只是那一刻我常常会想起林诚跟我说的话，我心里会有一种自责，这个事情已经走到了这里，我绝不能后退半步，不然一切都将前功尽弃，我真的没有退路。我的母亲也果然没叫我失望，她总是选择在恰当的时机用她惯用的风格来维护住她的利益，她做的很好做的很漂亮，我心里真的佩服她，她又一次无情的嘲弄了我的父亲，和他这么多年来心里的那段可笑的爱情，原来几十年的爱是如此的一钱不值，她留下的钱就是一种侮辱对于父亲，对于我曾经一度的信任。可笑人怎么会为了爱情改变他们的品性，我当时的心里就是这么跟自己说的。无数的艰难时刻都是她在我身边陪我度过的，我突然觉的拥有她真的很幸运，她第一次全身心的接纳了我。我突然在想她是真的爱我吧？希望不是因为可怜我。

一切事情似乎都向着好的方向发展着，我们一起讨论案件，分析着下次开庭要进行的事情，也许有那么一点意外，公诉人一方终究还是派了个不好对付的人，她表现的很好，在我眼里我看的出她在竭尽所能，我看的出她从最初的恐惧在向淡定转变着。我们提供的所有证据几乎都被采纳了，我很欣慰，我想如果她不知道这个事情也许是更安全的，我不相信会有人愿意费大量的时间和经历花费在这个案子的证据上，我用了几年的时间来完成那个账本，谁会去一条一条的翻看？这案子不值得他们这么做我平衡了再三终于决定不告诉她，我想她不知道的话对所有的事情都是有利的。如果不是我去说这些事情永远都不会被人发现，我跟自己说不会有事的，我对自己有把握。

事情按着我预测的方向进行，偶尔有些小波澜不过那些都不算什么，我从来没想过她会去看这种无聊的事情，她会一条条的去检查那些出入账目的记录，谁会去干这种事，我问了自己很多遍结果她去干了这种事。也许我在发现她态度转变的时候我就应该意识到了这一点了，其实我已经意识到了，我只是不愿意去承认，我不想做那个让她失望的人，可是我同样不能冒险，如果我说出来了她拒绝去做这件事了，那我要怎么办？我想了无数遍找不出如果她知道了而我要怎么办的答案，我赌她不知道，她只是压力大被我逼的太紧了，也许我不该给她那么大的压力。

我现在想起来她在夜店的那个夜晚，她抓我的脖领子跟我说，你要记住我不是你妈妈那种人，我当然知道她不是。可是我不愿意去想她是为了这件事，而她正在给我一个机会，那机会是我自己的放弃的，第二天就是结辩的日子，我把她带到了我的家，我想要看着她不让她出任何意外，无论她的情绪是因为什么事情改变，她都要把结辩的日子挺过去，我当时只是在这么想无论因为什么事情，她必须都要撑过那天。

我常常觉的我是能够洞察人性，我能看透很多人的想法，可是我却总是看不透她的，也许是因为我对她用了过多的感情，而我对她的情感却总是判断错误，我不知道这究竟是她的问题还是我的问题，我想我错误的估计她的想法，我一直以为如果她知道了会拒绝是因为不愿意去冒险做这种违法的事情，后来我发现原来这只是我的想法，因为她早就知道了而她还是继续去做了这个事情，其实她真正在意的不是这个而是我究竟爱不爱她，我看着她的失望眼神的时候我才突然意识到了一点，曾经一度这也是我最在意的问题，我不停的问自己她是不是在真的爱我，我小心翼翼的和她相处，担心自己被伤害，原来却是我伤害了她。她离开我办公室的时候我愣好久，我想我犯了一个致命的错误就是：过高的估计了自己智商而过低的估计了她对我的爱。