第二节 如果爱（1/2）

也许，我从来都是幸福的，因为，我从来都是后知后觉的。

因为后知后觉，所以，当我疼痛时，事情已过了很久很久，久到，让我忘记了，我为谁疼痛。

所以，一切的一切，对于我，无关痛痒。

也许，我注定，是活给别人看的。

壹

我曾那样坚定无比的笃定。我一生无爱，因为，我无法救赎，自己和别人。

在我的世界里，只有自己，抑或别人。

两者的一样在于，我都不相信，我不相信别人，因为看多了人性的阴暗面，而不相信自己，是因为，不幸，我生活在那里，从出生便沉浸在那黑暗的角落，所以，我从来都认为，阳光对于我来说是奢侈品。

我喜欢把自己甩入自己选购的谎言之中，瞬间华芳成全了我摇守已久的梦靥与幸福。

直到遇见了那个温暖如玉的女子，素颜朝天的对着我微笑，口里说着‘真好’的女子。

口里说着，梦洋，你是个神话。我倾笑，头依在她的肩。发丝随风扬起。

喜欢在绿化的*场上，依着她的肩，闭着眼，任奢侈的阳光一寸一寸的碎在脸上，她说这时的我慵懒的如同一只猫咪。还是只贵族猫。

我笑，希望不会有被你压死的一天。她曾对我说过，在寒色的冬天，她曾有过一只猫，贵族猫，夜里会靠着她取暖，只是有一天，她在睡时翻身无意识的把它压死了。

她刮着我的鼻翼说我，是坏孩子。

我喜欢把她带到我母亲的房间，凌乱却温暖。

只是胡乱的推开床上的杂物，然后和她一齐倒下。我喜欢她压着我，让我感觉到来自她的温暖，温暖如玉，而且真实。

午睡时，她会给我讲好多我不曾见闻的故事。然后微笑的问我，睡了吗？

我只是含糊不清地说，还没。并不是想欺骗。我总是强忍着不睡去，因为喜欢听那种温暖的声音。让我感到片刻的安适，哪怕多听一字，我也愿意。因为飘泊了太久，太久，我到不了彼岸，我无法救赎。

我只是本能的找寻片刻的安适，然后本能的离开。不论友情。抑或爱情。所有的东西，总会失去，所以我只是在失去前离开，无所谓失去，所以不会悲伤，更不会痛。

贰

我听见她在马路对面大声地对我喊，我希望你幸福，所以，你一定要幸福给我看。

我也对着那路对面的她大喊，雪，谢谢你。

我总是会礼节性的对别人客气。但唯独对她不是，从来不是。

也许，在很久以前，她就不是别人了，我把她活成了另一个自己。而似乎她的存在就成了看我幸福，分享我喜悦的重要。

有时候在想，这样的感觉，是不是就是亲情？

她说，你待生人时，就如同一只受伤的小兽，把自己的伤掩起，对外界树起防备。你需要有人呵护。

她说，我很多时候都觉得你有时很不真实，何独有你我是判若两人。和生人时，你像是个大人，总是恍若无物的定格着淡淡的微笑，任谁也读不懂你。

我抛给她一个无奈的面容。雪，你不懂。因为我无法救赎，但我要保护我想保护的人，我别无选择，这个世界就是这样。我不知谁该信，所以索性谁也不信。

她抚着我的长发说，可，你还是个孩子。

原来，我还只是个孩子，原来如此。但我早已被拔苗助长了，现在的自己，只是何苗根未离土层的垂死挣扎。挣扎来的，是我赚的。

你说，我们活着为了什么。我问她。

寻觅幸福以及有关幸福的一切。她依旧抚着我的头发。

忽然间，我觉得以前渴望死亡，其实是一种慢性的罪，罪源是因为潜意识里的阴暗面。这种阴暗，黯的妖娆。让人畏惧，去不禁想触及，像极冬日里绽放的罂粟。分明不可能。可还是有人会走近探虚实。

她说，喜欢我长长的头发，黑黑软软。像海藻一样蜷曲着，像海的女儿中小柒的头发。

她说，你是个怪孩子，竖着断掌，从头到尾，断的那末完整。

我笑着抽走手，问，那是什么意思？