4、爱在心里（1/2）

昨夜永恒

有时候我抱怨人生的变化无常，以及我那被上天捉弄惯了的命运；有时候我又十分庆幸命运给我带来的一份份惊喜，和我生命中的不完美。

我终于发现不会与别人相处，我真的不懂那一套人情世故。从小到大，我从来都只是生活在自己那一方小小的天地里。只有这片完全属于我自己的精神世界里，我才有极度的安全感，才不会惊惶失措，找不到北。

否则，一旦走出了这片空间，一切得到的又必将失去，我会成为一片浮在半空的枯叶，怎么也觅不到落脚的地方。

虽然我不止一次地对自己说：“我的一生将走不出这个围城了，只能心甘情愿地抱着这份满足终此残生。”但我却欺骗不了自己。

我连一个朋友都没有，从外表看上去，我高傲而孤僻，永远醉心于对自己心灵深处的挖掘。

其实，我渴望外面的世界，我渴望为自己找到一个落脚点，渴望一份真诚的理解和交流，渴望身旁充满更多的欢声和笑语。

但我没有勇气。我总在不停地说服自己去相信，世界上除了我再没有别的人。当然，这种谎言只有鬼才会相信。

于是，我在自满和自责中生存了下来，连我自己都认为这是一个奇迹。

这种情况发展到了高三，愈演愈烈了。

那时候，人人都被一种无形的压力包围着，一种空前的自危感在每个人的心里弥漫着，逐渐扩散开来，压迫得我们喘不过气来。但是为了日后，大家只好苟延残喘，每天憋着一口气忙得死去活来。互相见面之后，也是行色匆匆，连在脸上的笑容都是僵硬的。

要说真正意义上的沟通根本不可能，每个个体之间彼此封闭。实际上大家心里都明白，都是彼此需要又无法满足，谁都没有胆量去捅破那层纸。

那时的我，本该认为自己不如变成矿物质为好，因为按那种灰暗的背景，我是不会再有开花的日子的。

但说不清是冥冥之中有什么力量在左右我的命运，我被分配坐到了钦的后排。这究竟是上苍在捉弄我呢？还是在可怜我？

见到钦后，我忽然对自己的过去产生了怀疑，那些人生观、世界观和价值观怎么都不管用了，根本抵不*的一颦一笑。在我*了过去的同时，我的灿烂也盛开了，闻见了自己身上百合花的芳香。

我变得无缘无故地爱笑，尤其爱对着钦的背影笑。

其实，在我的记忆当中，钦很少回过头来，总是给我一个背影，以至于我对她的容颜都有些模糊起来。但她的背影却使我铭记于心。

现在回想起她的背影来，竟然还是觉得温馨，优美的弧线，一头如黑色小瀑布的长发披在身后，午后热烈的阳光笼罩着她的整个背部，产生一种奇妙的晕圈，五彩缤纷，神秘莫测，使她的浑身散发出一种圣洁的光芒，在不知不觉中就感召了我。

没有任何东西能阻拦住我感情的奔放。

毕竟我已经积蓄了十几年，现在一经流涌，更如“黄河泛滥，一发而不可收拾”。