第二节 找到属于我的地方（2/2）

C来法国后的第二个星期，住进了我的公寓。C毕业后在一家法国公司任职，这次是被派来工作加培训两个月。当然，我没有告诉C我五年前就对他虎视眈眈。我在这一刻，唯一可以做的，就是尽情享受这一切。我太需要恋爱的感觉。我和C一有时间就黏在一起，一起去派对，或是逛街喝咖啡，有时甚至只是牵着手坐地下铁，完全没有目的地，只是用心看风景。巴黎是与香港上海截然不同的城市。她很缓慢，很懒散，不玩暧昧，而是释放激情。

2008年。上海。

我向公司告假回国探亲，正巧，他们预备把我派去里昂的分公司，也允许我在到任之前有一个月的休息。爸妈很高兴地来机场接我，我妈看到我就哭了。离家三年，我都没有回来过。机票很贵，又没有假期，我总是有心无力。这次回来的另一个原因是，我要找C。我不能接受没有解释的告别，我想亲耳听见他说不要我，要放弃我们的约定。

我很早就知道C在上海有个女朋友，大学时候就好了。那女孩我也见过，很瘦小，弱不禁风。C在法国的时候，他们也还在交往着。他说两个人正在冷战，因为分隔两地，感情恐怕是吉少凶多。他说她很不懂事，虽然爱起来也是不管不顾的样子。我们明明说得好好的，回国之后他就会跟她分手，然后我也会考虑回上海工作，跟他结婚。然而，我们才分开短短一周，他就给我发来邮件说没有办法履行承诺。接着就销声匿迹，手机也不接，网上也再也没有现身过。所以，我发疯似的找来了。我曾经偷偷看过他笔记本电脑中的简历，记下过他在上海的住址。

连时差都来不及调整，我就这么匆匆忙忙地去了。一个年轻女孩来应门，我问C住在这里吗？她说C结婚搬家了，我是他妹妹。我拼命压抑悲伤，介绍说自己是C在法国的朋友，这次回来探亲顺道来看看他，早知道就早点来参加他的婚礼了。女孩听我说完，用奇怪的眼神看了我一眼，“他没跟你说过吗？他们没有举行婚礼。那女人为了他自杀，差点就死了，现在身体还虚着呢！”

其实，对于这样的结局，我早已做好了心理准备。我想，我是千里迢迢地来要一个答案的。而这个答案是不是他亲口说出来，根本就无关紧要。这些年来，我去过这个世界上很多地方。当我回顾这个路线，我发现自己绕了很大一个圈。可是，难道真的是命中注定，我永远都绕不到那个简单的小小的仅属于我的地方？

永遠的過客

我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸运的，因为我有了你，当我身心疲惫的时候，一想起这个世上还有一个你可以让我想的时候，心里面就感觉像是有二月的阳光照射进来，好似有暖流一直在心里流淌，我从此就知道了什么是满足。也曾经想过，当你累了的时候也有一个可以想的人，虽不能为你具体的去做什么，但是一定会在精神上去支持你，永远在你身边。而现在你却无情的要我选择放弃，让我也相信了那句经典的话，命里有时终须有，命里无时莫强求。最后我不得不听从命运的摆布。而你就是那个摆布我命运的上帝。我无语……

其实心愿很小，只想让我心里有一个可以想的人，不成为你的负担，哪怕只是你在网上留一句平安的话，我心里也会有一丝的安慰。然而你却是吝啬的，不肯为我多做这一点点小事。其实从头到尾你不曾在乎过。当我为这段感情泥足深陷的时候，你只是站在岸边上看着。也许连鞋边都不曾沾湿吧，当你想抽身离开的时候，轻而易举的就做到了。而我已经做不到了。虽然我知道你的狠心，但是我还是身不由已的沦陷。你就是一块石头，它会随着表面的温度而变化。但其本质不变。

一直不敢说爱，也害怕说这个字，怕你觉得累，但是回首我走过的几十年间，在我心里最重的人还是你。这份爱已经让我爱到没有骨气了。守着这份曾经沧海的感情，从此以后心里就空了，再也装不下任何一个人了。就让它空着好了，放弃就放弃吧。最起码我曾经用真心走过的了，虽然不是天长地久，也算是曾经拥有吧！

已经不知道多少次告诉自己不要去想了，该忘记了，已经不知道多少次告诉自己不要再沉沦了。可是当真正面对的时候，才知道，心痛是这样的此起彼伏，仿佛会在瞬间要了我的命，结束我的一生。有一种爱，挂着泪珠，却很凄美，它叫做放弃！学会放弃，做起来太难，放弃一段感情更难，曾经是用真心待你。当你要我去选择放弃的时候我无话可说。我得学会放弃，也必须得放弃。当我终于忍不住转身离去的时候，我所有的委屈只能做作一句——恨你，我必须恨你，这样我才能给我的心一个交待。我虽然恨你，可是我依然希望你过得比我好。依然感谢上天让我遇见了你。我无悔……我将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。我想我是幸运的，因为我有了你，当我身心疲惫的时候，一想起这个世上还有一个你可以让我想的时候，心里面就感觉像是有二月的阳光照射进来，好似有暖流一直在心里流淌，我从此就知道了什么是满足。也曾经想过，当你累了的时候也有一个可以想的人，虽不能为你具体的去做什么，但是一定会在精神上去支持你，永远在你身边。而现在你却无情的要我选择放弃，让我也相信了那句经典的话，命里有时终须有，命里无时莫强求。最后我不得不听从命运的摆布。而你就是那个摆布我命运的上帝。我无语……

天天的命令着我的大脑，告诉它不要去想你，别去想……白天尽量找些事来让自己忙，可是它就像一个叛逆的孩子一样，管束的越严，越想要反抗，夜深人静，不知不觉在睡梦中醒来，梦里全是你，眼泪还是忍不住颗颗地掉了下来，滑在脸上，冰冰凉凉的，就这样安静的偷偷的想着，想起那些久远的日子，你的微笑，我的快乐，悲伤便开始难已抑制。恍惚之中再次睡去，梦里依然是你……其实心愿很小，只想让我心里有一个可以想的人，不成为你的负担，哪怕只是你在网上留一句平安的话，我心里也会有一丝的安慰。然而你却是吝啬的，不肯为我多做这一点点小事。其实从头到尾你不曾在乎过。当我为这段感情泥足深陷的时候，你只是站在岸边上看着。也许连鞋边都不曾沾湿吧，当你想抽身离开的时候，轻而易举的就做到了。而我已经做不到了。虽然我知道你的狠心，但是我还是身不由已的沦陷。你就是一块石头，它会随着表面的温度而变化。但其本质不变。

分开以后不能不想你，做不到，想的实在难过了，我就开始在网上加了好多网友，很久没有和陌生的人聊天了，冷不丁的打出来的字。却是只有你才能听得懂的话，突然间就觉得你仿佛就站在我的心上，好疼。再也没有了任何再聊下去的兴致了。连打发时间都这么难吗？一直不敢说爱，也害怕说这个字，怕你觉得累，但是回首我走过的几十年间，在我心里最重的人还是你。这份爱已经让我爱到没有骨气了。守着这份曾经沧海的感情，从此以后心里就空了，再也装不下任何一个人了。就让它空着好了，放弃就放弃吧。最起码我曾经用真心走过的了，虽然不是天长地久，也算是曾经拥有吧！