第六节 如果真有下辈子……（1/2）

有些人喜欢为爱找借口，而我没有借口，你对我有无可挑剔的好，好的让我忘掉了一切烦恼和忧伤。

你曾经对我说过，看不见我的时候，一切都是那么熟悉，陌生的是没有我的身影，所以我习惯了你在我上班的路上默默的守侯，也让我习惯了轻易尝试被你疼惜的感觉。

现在你走了，我每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，却已然看不到你了，任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力。

很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。

好久没有哭了，真的。

如今你已经身在远方，那遥远的北方城市早已经下起了大雪。好想去陪你看一场雪。雪白的世界里，只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩……

我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹冻的那份无奈。

日子漫长的时候，一天好比一年，你真的走了很长时间了。

当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的他有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。

我在爱与婚姻之间彷徨了很长的一段时间，这种两个男人都让给的主动权让我无法呼吸。这真的是一种痛苦！

我已经选择了，因为看到你和他的痛苦。

“爱上你忧伤，一点一点忧伤，人家说不爱就应该放”，此刻我到了该放下的时候，可是却还爱着，那应该怎么办？

给我一点勇气吧，请不要再想我，也不要再说。你走的这十几天，我在很努力的要忘记，正是没有办法洒脱，所以请你不要再说想我。

你走的时候扔给我那半条命我现在还给你，你应该有完整的生命，完整的幸福。

“受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”，就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。

我没有后悔我们之间产生过爱，可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！

所以你如果真的爱我，就让我在此刻潇洒的放下吧，我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。

一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。

寒冷的冬季走过的时候，等到明年春暖花开，我会看到你的笑容像花儿一样绽放，幸福，灿烂！

如果人真的有下辈子，我会等你，不会让你再等我，

如果人真的有下辈子，我一定会选择嫁给你，所以我和你都不要喝孟婆汤，

如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，任岁月沧桑，任天荒地老；

如果我有下辈子，我会做一只鸟儿，可以自由的在天上翱翔，没有任何的束缚，

从南飞到北，从东飞到西，做最初的自己，

我会有一身美丽的羽毛，还有一双忧伤的眼睛，它会流出最美丽的泪滴，将淹没整个世界如果再遇到那个用枪指着我的猎人，我不会再爱上他……

他战胜了自己的情敌

昨天的我无法预知今天的我，也正如今天的我无法忘记昨天的我一样。我愿意自始至终做一只候鸟，从爱到被爱，从失去到拥有，从快乐到悲伤，对于我来说，仅仅是一瞬的过往与曾经，只要自己的心是纯净的，只要自己的心是透明的，那么爱与被爱，以至于所带来的一切，对于后来的我们都是一瞬关于人生清澈的记忆与永恒的追逐！

爱与被爱，是一个有关于抉择和距离的守望。

已不记得，曾经多少次在耳边响起同一种熟悉的音符，或者远远地望见同一抹熟悉的背影，尽管曾经的某一天，已经远去，但怎能淹没，曾经在一起的美丽记忆？偶然的一天，我悄悄的发觉，自己的身边多出了一个人，但相似的心灵却很难揣摩出，她究竟是谁？在不确定和混乱的历程中，我望着湛蓝的天空，看着一群群自由翱翔的白鸽，它们是多么地自由自在，没有禁锢自己的心灵，在如此广阔的天空里，任意驰骋，我忽然感觉到，它们是多么地快乐？难道这些快乐我们就不能拥有吗？

当一段爱情结束了以后，每个人总会把自己的心灵，紧紧地包容起来，仅仅是为了不让身边熟悉的人们发觉曾经的一切给自己所带来的伤害和触痛。这种潜藏的规则，莫名其妙地控制着我们的情绪。但时间久了，当头顶的天空，再次飞过一群群白鸽的时刻，我终于意识到，又一段爱情降临了。不管曾经记得多少快乐，曾经忘记多少伤痛，我们谁都不愿意做一只没有翅膀的白鸽。

席慕蓉：你说了这句话，我要对你另眼相看了。你知道我儿子怎么说吗？我让儿子教我学电脑，结果他拒绝我说：妈妈，不上网的人才是最幸福的人。我觉得他说的是对的，所以我到现在也不上网，只用电脑做一些软件。文明，不能用统一的标准，平等与和谐也不是现代社会的特权，你比如说美国对伊拉克，哪有一点对别的国家民族的尊重？一切以他们自己为中心去定义别人，这是最应该谴责的。我是游牧民族的后代，在我看来，游牧民族并不需要现代化，游牧文化其实是非常环保的一种文明。

其实，这个世界上还是有文明的理想国，绝不是美英法日，而是芬兰、瑞典这样的国家，他们非常为人民设想，对各种文化尊重，他们的人民呢，对美又那么敏感。这才是一个理想国。

女人席慕蓉

席慕蓉和丈夫刘海北相识在比利时鲁汶大学中国学生中心。她是学油画的，从小对数字就不感兴趣；他是学物理的，沉迷于数字世界中。鬼使神差，两个专业风马牛不相及的人竟然相爱了，这本身就是一首浪漫的爱情诗。意外的是，席慕蓉却从未写过自己的婚姻——

“我没有给爱人写过情诗，但我至今相信爱情”

记者：我听说，当年你在留学的时候遇见了你先生，你“很喜欢他，所以使劲追他，追到了就结婚了”，这是真的吗？你有没有给他写过情诗？明年就是你们结婚40周年，你到现在还爱他吗？今年你65岁，能不能告诉我，到现在，你还相信爱情、坚信爱情吗？你的散文，从来不写婚姻，是因为婚姻是幸福的？你怎么形容你的婚姻？

席慕蓉：当年是我先喜欢上他的。喜欢他，我就常常暗示他“我喜欢你”“我喜欢跟你出去”这样的。他就接受了，后面就顺其自然了。至于情诗，我没有给他写过。（有点严厉）诗是不能作为手段的，哪怕是爱情。

是的，我相信爱情，至今还坚信爱情是存在的（低头温柔地微笑。西湖边淡黄的灯光下，那坚信爱情的微笑像月晕般漾开在席慕蓉的脸上，十分动人）。我只是觉得它像你放在柜子里的珍贵的瓷器，不轻易拿出来，拿出来也说不清道不完，不如写到诗里，你也都看到了那些诗吧。至于婚姻，应该说，是我运气好、伴侣好。

“婚姻就是我们的课室，我们是同班同学”

记者：婚姻不是需要经营的吗？

席慕蓉：你这句话我先生也说过的，他人非常好、很有自信。我在家不常做家务，因为我不是个全能的女人，我不隐瞒这一点，他也从不介意太太一年到头四面八方地跑。要打个比方，那么，婚姻就是我们的课室，我们是同班同学，上课的时候在一起，下课的时候各走各的。对于婚姻，我很满足。

“家是我可以放松的地方”

记者：作为女人，你对“家”如何定义？

席慕蓉：“家”应该有两种意义吧，一种是空间的意义，它对我来说就是我可以放松的地方，有我的亲人。如果从时间上来说，家，在我出生以前就存在了，从我母亲的母亲的母亲那儿一直延续下来的。（孩子呢？）我的女儿和你同岁，是个钢琴家；儿子在微软做财务分析。孩子都是好孩子。（作为母亲，对孩子怎样教育？）一是守信用，二是公平，还有就是，跟孩子养成聊天的习惯。（打孩子吗？）他们犯了错，我会叫到一边问：“打几下？”他们说打几下就打几下。

声势浩大的“百位诗人点评张后情诗”，张后也邀请我了，我当时并没拒绝，却拖延至今，潜意识里觉得用宰牛刀杀鸡，挺不值的。估计张后后来没了耐心，将原本许配给洪烛那首诗改嫁给他人了。

张后心肠好，不计前嫌，前几天又约我给这本准备的情诗集写序，我同样满口答应。一方面高兴终于有机会补偿上次欠下的人情债，另一方面，还真有话想说了。瞧我这人多没劲啊，偏偏爱干用杀鸡刀宰牛的事情，还真以为自个儿是疱丁呢。硬座相请，直摇头；一听换成了软卧，马上眉开眼笑扑上去——太势利了！真不配作好人张后的哥哥。

张后人比我好，诗不比我差，爱情也比老夫纯洁——这注定他专攻爱情诗并且硕果累累。我预言他会写一辈子爱情诗的。我祝愿他成为伟大的爱情诗人。最好像歌德那样，八十岁还会爱上十八岁的少女，八十岁依然像烦恼的少年维特一样——把诗当成情书来写，把情书当成诗来写。

张后的情诗，有众多的读者。可张后的情书，寄出去过吗？我指的是，会寄给自己情感世界的女主人公查收吗？会捅破那层窗户纸吗？这是个问题。我担心的是：窗户纸一旦捅破，诗就没法写下去了。诗人若真的坠入爱河，眼里将只有爱神而不再有诗神。最好的选择：坐在爱河的岸上写诗。

我在少年维特的年龄，也把爱情与诗当成自己眼中最神圣的两种美。跟张后一样，跟大多数诗人一样，我也是写爱情诗起步的，在没谈过恋爱的时候就会写爱情诗了。十八、九岁，在武汉读大学，出的第一本书就是爱情诗集，名叫《蓝色的初恋》（湖北青年诗歌学会丛书）。当时也有好多少男少女传抄啊。

只是似乎没过多久，爱情逐渐远离我的诗歌主题。我更多地把爱情留在散文里，天花乱坠地在流行刊物上发表，赚钱，也赚读者的眼泪。太无耻了！怎么能拿爱情来换钱呢？

张后比我纯粹，只拿爱情写诗。诗是不赚钱的，爱情也跟诗一样属于非卖品。所以，他才可能将爱情进行到底，将爱情诗进行到底。他才可能成为硕果仅存的爱情诗人。

张后写爱情诗，从少年写成了青年。想了解告别了少年时代的青年维特的烦恼吗？那就读张后的爱情诗吧。

印象中有两大爱情诗人，一个是外国的，一个是中国的，一个叫普希金，一个叫徐志摩。张后身上或许有着他们的影子。

普希金比徐志摩要多一些愤怒，也就多一些力量。普希金要为自己寻找一个情敌，为自己的女人同时也为自己的诗歌。否则他就没有决斗的对象。情敌似乎比朋友更容易使人忘掉孤独。爱神或诗神，都擅长替那些痴迷者树立假想敌。为女人而决斗，这样的事也只有普希金能做出来。尤其这个女人并不是一般的女人，甚至不是他妻子冈察洛娃，而是缪斯——他必须表现出加倍的勇气。决斗时冈察洛娃不在现场，而缪斯并未缺席——她温情脉脉地注视着走向枪口的诗人。普希金之死，并不仅仅为了维护他妻子的贞*，同时也在捍卫诗神的荣誉。他的情敌丹特士，是否有沙皇撑腰？这不重要。普希金的身后，却确实站立着流泪的缪斯。

张后也是有情敌的。那就是生活。他一定战胜了自己的情敌。世俗的压力并未能把他怀中的爱情夺走——他还在写诗，还在捍卫自己的梦，就是证明。他以诗面对生活的挑战。

假如普希金没有去决斗——或者说，即使他去决斗了，但没有死，那么将会有怎样的情况发生？他肯定会重新拿起笔，写更多的诗篇，并且爱更多的女人。他会变成另一个歌德。然而长寿的歌德只有一个，短命的普希金也只有一个——他还是死了。这是诗神的损失，也是爱神的损失。有什么办法呢？好在诗神还会呼唤更多的爱情诗人。张后也在响应冥冥之中的号召吧？

有人说过，风不吹，那有飞絮。从春天到秋天，从曾经到现在，每一次坚持的想法，到了最终都变成了零落的记忆，甚至于爱情也无法幸免。或许是因为对于这些，曾经抱着太大的期望，而最终空留下的却是悲伤。

爱与被爱，同样需要一双翅膀，一双可以任意使其飞翔的翅膀，我想那才是最终的梦与追逐。

又一个秋天静静地来到，每天我独自矗立在熙熙攘攘的街头，总能望见天空中那一群群南飞的候鸟，它们以整齐的队列，恣意的神采，自由地飞向自己的第二故乡。也正如爱情一样，曾经的爱与被爱就像候鸟的迁徙一样，在一个地方找到或丢失了梦，在另一个地方总会失去更或找到。

父亲和白酒

父亲最大的喜好饮酒，而且，只饮白酒！中农风俗每到节假日都送礼，你送来我送去的，父亲常常开玩笑说：你们都别太费心了，记着带瓶酒就够了！现在父亲已六十好几了，那次全家人去体检才发现父亲的肝亮了红灯，他倒不怎么急可把母亲给急坏了，把家里的酒都藏了起来，在吃的方面也特意的为父亲保肝，可偶尔去吃席酒的时候父亲还不忘抿一小口，父亲说饮酒特别是在冬天，饮一小口是香在嘴里，润在喉咙，暖在胃里，多好多好，再沉闷的心情只要抿一小口酒就畅通，心情就好！还忍不住的哼起小调，特别是那首纤夫的爱，他还说饮酒会使人年轻，也是一种回忆，记得小时候，父亲有个习惯就是：临睡前饮一小口，然后嘴里啧啧啧的响，诱惑到我们都想尝一尝，忘形时还会在我们面前抱起母亲。看到父亲回味无穷的样，我们嘴馋的先用舌头舔，刚碰到*就吐舌头，要真喝一点那是从口到胃都像火烧一样！这才知道上当了。记忆最深刻的一次就是：弟弟偷喝了父亲的高粱酒，那时是盛夏，到晚餐的时候了，可就是到处找不到弟弟去哪里了，怪了已放学好几个小时了呀！最后才在父母的房间发现了他，睡在炕上怎么叫也叫不清醒，全身发烫脸发红，不是发烧了吧？可爸爸一到就肯定的说他饮了我的高梁酒，快去伯父家，伯父家是诊所。

从父亲戒酒到现在已二十年左右了，他身体没有像别人一样走下坡路，还是保持在原来的状况，我们商量过给父亲每半年做一次检查，定期注射一些提高免疫的疫苗，可都被他给拒绝了。父亲是一个极其乐观的人，从不因为这些觉得自己和常人不一样，还常安慰我们说：你看我这不好好的，什么都能做，就算有什么那也得顺其自然，我土生土长最后回归于土不很合理吗？你们也别为了我担心，现在你们都有了自己的家，就好好生活好好爱戴自己的健康！不能像我一样，病来了就不好收拾！

去年堂叔就因为喝酒中毒住进了医院，可没少让父亲给上教育课，正直高考的黑色七月，堂叔的儿子考上了上海财经大学，堂叔按耐不住内心的新喜，请了亲朋好友为爱子庆祝，饭桌上大家都给堂叔敬酒，说他教子有方呀，有这么争气的儿子，要好好喝好好乐一翻！堂叔一个也没推辞，一杯一杯下肚当时只觉得一个字形容“爽”！为了儿子乐一乐喝几杯酒就当为爱儿鼓励。喝酒吃菜持续了几个小时，时间很晚了我家的车也派上了用处，把客人一拨拨的送了回去，后来就听说堂叔上吐下泻不停，开始没太再意，可一直这样下去谁也会受不了，都零晨三点了全家人都没睡，堂叔去厕所的力气都使不上，后来打电话给了父亲，父亲发话说：叫车！去医院！父亲也跟着去了，毕境这三更天谁家还给看病，到了县人民医院人家都不收，连夜又赶到了市人民医院，要不是抢救急时肯定要出人命了，医生说：这属于酒精中毒！过量过猛的饮酒会造成穿肠毒药！可能造成酒精肝、胃出血，伤及大脑神经，严重则导致休克！本是一件好事却因为“酒”导致了一件惊心动魄的事！

父亲戒酒后对酒并不陌生，而是因为不能喝酒多了很多兴趣，父亲有一个宝贝仓库，仓库里除了车的修理更换配件，剩下的都是一些酒瓶，大小高矮胖瘦华贵的平凡的还有不少进口品，父亲爱上的收藏酒瓶，刚一开始母亲对父亲的行为很不理解，说他不能喝酒还收藏这些废弃的瓶瓶罐罐做什么？有一次因为母亲进去拿东西，不小心弄坏了一个而伤了老夫妻的感情，在我们心里他们是一对恩爱的夫妻，是我们的值得学习的榜样！自从父亲检查出肝亮红灯后，母亲到处了解吃什么保肝吃什么伤肝，也因此在两个人口角上母亲让三分，有时兴趣来了还陪父亲一同整理父亲的仓库，记得有一年端午，我们一大家子团聚，父亲拿出几瓶酒来，上面写着保肝开胃酒，有黑色液体的白色液体的，我们对望几眼都在琢磨下文，在得知父亲肝不好后我们饭桌上很少有酒瓶出现，想想可欲而不可求的感觉想必谁都有过！母亲开口了：这是我和你父亲一同酿的洒，这黒色的呢由葡萄槡冰糖而制，这白色的就是我们平时做的米酒，你父亲非要我帮他装到瓶里说这样给你们个惊喜，说不定孙儿都会喜欢呢！原创文学：

弟妹在欣宜酿酒厂做前台，回家时和家人聊天说到，她们厂最近招工，好多职位空缺，父亲在一旁听到了，说有哪个职位我能胜任的吗？守大门的也行，只要有和酒有关的机会就不能错过，我们还以为是父亲开玩笑，谁知他严肃的说：小歆你明天帮我问问，晚上给我答复，老许你给我准备几件整洁的衣服，我现在出去理个发。小歆是儿媳，老许是母亲，看来父亲来真格的了。想起那时弟妹打电话给我说这事的时候是格外紧张！因为毕境是她说出来的，做为家里的长女，他们什么事都会找我商量的，我却欣然的同意了，因为我了解父亲，我也遗传了他老人家这方面的基因，只要决定了一件事无论是好是坏是难是易都会坚持做下去。当然一般不成功的很少！

第二天父亲开始了他的工作，你别说还真是看守大门的，每天八小时有车进出就只按一下摇控，只在有空闲时间父亲都会进去到处看看，厂里肯定有很多酿酒的处方之类的书籍，或者国内外的品种杂志，酒历史文化，他没事时看看书或眯着眼睛听听广播，下班回来每天都乐着呢！话也多了和母亲唠叨个没完没了，人也精神年轻了许多！我想呀，这人要是有了工作就变的年轻，要是有一份自己喜欢的工作就变的饱满！不断地追求不断地更新是美好明天的基础。父亲就是这样的人，他的乐观他的执着他对喜爱之事的热情，都是我们所敬佩所学习的。

父亲喜爱酒却不能享用于它，人们常说无酒不成席，可我觉得没有父亲这种对酒的钟情，对生活的态度，对人生的追求再好的酒也是枉然，当我对一件事持续不下去时就想起父亲对酒的钟情和坚持；当我对生活不满充满抱怨时就想起父亲对生活的知足和感恩；当我在人生十字路口面对挫折时就想起父亲对自身的改变对人生的更新；父亲，因为你我喜欢上了酒的味道，更欣赏你对酒所发出的一切宣告！

父亲的鼾声

依然那么沉重

让我再次感受到

那如山的父爱

此时，心里沉甸甸的

依然那样雄浑

雄浑的无法抗拒

又无法心安理得的接受

此刻，心里乱乱的

依然那样铿锵

像一首军歌

一天天一年年

鼓舞着我

小时候，吵着闹着让父亲抱着我睡。记忆中，那时候父亲一般是不打呼噜的，或者是我睡的太死了，或者是记错了，总之父亲说打呼噜是他几十年的优良传统。

如今，我都20岁了，时隔多年再次和父亲睡在一起，再次认真感受他的鼾声，沉重、雄浑、庄严。我深刻的感受到他一天里积聚给这个家的爱，他实在是太累了，他以一个农民的身份撑起了这有三个孩子读书的家，可我们兄妹三都还没能为家里做些什么，相反，我们却是这个家庭最主要的消费者，父亲是个农民，父亲又不只是个农民，在我眼里他比所有的农民甚至所有的科学家都伟大。

父爱如山，是黄土高原上的大山，朴素且宽厚，而我一直在踏着这份爱前行。

父爱如山，如山那样高大，那样威严，那样沉重，可当我每一次出发，父爱都是我源源不断的动力，有了他，我便有了信念，有了力量，有了方向。

父亲的爱无比宽厚。宽厚到我不舍得轻易的去写，我怕自己写不好。很久以前或许我还可以容许自己草草的去写，而我却没有写。现在又无法那样来写了，有些东西就是这样，错过了，才发现再也无法找回，我们小的时候呆在父母身边，长大后又为了所谓的不知道是谁的幸福而奔波，当一天，有条件有时间孝敬他们的时候，却发现他们已经老去，于是发现自己又错过了更多，自责之后留下的也仅仅是那些悔恨，便觉得自己做人做的很是失败……

贾平凹说过，作为男人的一生是儿子也是父亲。前半生儿子是父亲的影子，后半生父亲是儿子的影子。人的一生何尝不是这样呢。可事实上，能将影子与主体都做好的人却寥寥无几。我们总是对自己太自信，对自己太宽容。我们太自私，我们原谅自己总比原谅别人更容易，于是我们这一生不知不觉的犯错，而最大的错却父母身上。

父亲的鼾声依旧，他累了，他真的累了。而我终也无法想象这些年母亲究竟听了多少次这样的鼾声。

在这个幸福的夜里，我用双眼触摸着父亲，触摸那驼了的背，触摸那满头的白发。鼾声依旧，我听到了太多，听不到的又有太多。

宽厚、仁慈、伟大，不断的回荡在心底。

父亲节前忆父亲

\很快就是父亲节了，虽然在我的家乡没有人重视这个节日，但是我还是要感谢那个订父亲节的人，只少可以让我在这天快来的时候，想想自己的父亲。

没有准备礼物给他，也没有打算给他打个电话，因为我心里清楚，如果我打电话对他说节日快乐，我爱他这样的话，他也许会以为我无聊的没事做。父亲注定不能像妈妈一样，和我们儿女有太多的话语。

我和他在一起的时间很少，小的时候他长年在外，现在我长大了，他每天在家，而我却是几年不回家，就这样，我们的相见的时间总是很少，打电话最长也就三分钟，因为我知道，三分钟后，他就变的无语，而我除了问他们可好以外，也就什么也说不出来，我在外面很累，我很想他们，在我们这么古板的家庭说一些好听的话给对方，就好象会死似的。想父亲，想他了，却不能对他说，我想他，想看见他，那怕是什么也不说，只是坐在一起吃饭，或者只是帮他打一琬饭，或者他洗脚的时候帮他倒水，拿拖鞋。而这些对身在他乡的我来说真的好难。