第三节 不要让心爱的人独自哭泣（2/2）

礼拜三，小言来家里借精算笔记，问我抽烟可不可以。我说没问题啊，烟雾测试器里面的电池已经被我卸掉了。她就说，你男朋友让你抽烟？我见林业在房间里听不见，就说，是啊，他不会干涉我的。小言就说，哎呀，你男朋友真不错。我嘿嘿一乐，从她的烟盒里抽出一根，点燃，深吸。总也不抽，深吸几口，头就有些晕了。正要掐灭呢，林业出来倒水喝，一见我手里的烟，立刻皱起了眉头。掐了，他说。我瞧了小言一眼，她也正在看我。当时啊，一股无名烈火从脚底着起，烧得我浑身发热。我把烟重又放到嘴里，吸了一口，然后看着林业。他一愣，然后走过来，把烟头从我手里拿下，放在烟灰缸里按灭。我一下懵了，竟不知该说什么好。

小言尴尬地告辞，我没有送她到门口。听到关门的声音，我忽地一下站了起来，走到厨房站在林业背后。他正在倒水，转了身看我站在那里并没有说话。我说，你打算道歉吗？他犹豫了一下说，不。我觉得很委屈，鼻子一酸就哭了出来，然后声嘶力竭地喊，你怎么这么大男子主义啊？！大概是我的眼泪吓到林业了，他赶紧把水杯放下，跑过来想要抱我。我摇晃着肩膀推开他，说，以后我的事情不要你管。他定定地瞅着我说，除了抽烟这一件。我认定林业是故意要在同学面前显示他的大男子气息，所以一夜没有和他说话。出乎我意料的是，他也并没有因此道歉。

之后林业失踪了七天，除了一张写着“我很快就回来”的字条，没有留下任何话。我有种世界末日的恐惧，很怕因为自己的任性失去他。人就是这样，总是竭尽全力地对某个人装做不闻不问，可当他忽然离开自己的视野，才发现，所有努力都是徒劳——思念几乎可以把自己毁灭掉。

我想尽一切办法联络林业，可都没有他的音讯。直到第八天晚上，看到他放在客厅的皮箱，我的一颗悬着的心才算落下。

我很是气愤他忽然的不知所踪。可与漫溢的思念相比，这小小的气愤，又显得很是微不足道。任性的女生总是容易骑虎难下，就象当时的我，想和林业说话，却不知道台阶在哪。想来想去，我给小言打了电话，想请她帮忙趁我不在的时候到我家去还我精算笔记，这样我就能理所当然地因为问笔记的事情和林业说话了。谁知道，电话一打通，小言一听是我，就恩恩啊啊地说有事情，很着急挂断。我说，你干嘛啊？我这都豁出脸让你帮忙了，你还执拗个什么啊？上次不好意思啊。小言在电话那头欲言又止地和我说，恩，恩，其实吧，林业也为你好，不让你抽你就别抽呗。我说，你怎么了？他对我好我还不知道？小言就不吱声了，我喂了半天，她才在缓缓地说，那这样吧，明天三点，NS的咖啡厅再说。我说，你这是……没等我说完，她就撂了。

小言的话有些莫名其妙，搅得我我一整晚都不可抑制地心浮气躁。半夜睡不着，溜出房间想看看客厅里的林业睡得好不好。一推门看见厅里的灯还亮着，想必他还没有睡，我赶紧把门关上。哼，在他道歉之前我才不要原谅他，我想。宝宝，你过来。我听见林业喊我，虽然心里对自己说不要过去，可脚却不听使唤。

林业坐在电话旁边的地板上，昏黄的灯光映在他的脸上，让他看起来很有些落寞。我坐到他的身边明知顾问，你喊我？他扭过身子一下子抱住了我，头埋在我肩窝，身体剧烈颤抖起来。我吓坏了，说实话，我吓坏了，简直是手足无措。我的林业，我心里的海洋，居然哭了！我慌到了极点，根本顾不得问他这几天到底去了哪里，干了什么。嘴里便开始语无伦次地往外蹦字。我说，是我错了，我不抽了，我想和你说话，以后你别突然走了，我，你，我好害怕，恩，除了我爸妈，只有你，我知道，我知道的……林业突然吻我，我有些措手不及，他的舌象小鱼，温柔地在我口中游来游去。我心里想着，我就是你的小鱼。然后在*地空隙和他说，我爱你。

第二天起床的时候，林业已经不在身边了。我摸摸他的枕头，脸上甜甜地荡着笑。下午阳光很好，初秋的风也柔得让人心起涟漪。我穿了一件浅色的外套到学校去，虽然再见小言似乎没有什么意义了，不过，我还是决定去，就当是和她一起分享我的欢喜。

小言比我去得早，见了我，她招招手。我一坐下，就对她说，你现在把笔记给我就行了，呵呵。小言瞧着我，歪歪头说，什么？我说，我和林业和好了。她说，好了？我说，是啊。她恩恩了半天说，那我先走了，我这下午还有课呢。我说，好吧，那咱改天再聊。恩，那天不好意思了。小言站起身，我突然想起什么，就问她，你昨天说要和我说什么？林业没和你说？你们不是和好了吗？她这样问我，让我意识到好象有些事情我不知道。我说，什么？她就说，没什么没什么。她一再推委，我的好奇就更强了，而且直觉告诉我，这件事情对林业来说很重要。

在我一而再再而三的要求下，小言终于告诉了我，林业的妈妈去世了，就是我和他吵架的第二天，死于肺癌。

我明白了林业的不辞而别，明白他的“大男子主义”，明白了他的眼泪，也明白了自己愚蠢，还有……原来有个人是如此爱自己。

我忽然就觉得自己很荒唐，爱人一直身陷痛楚，我竟然丝毫不曾察觉，还要任性地用烟往他心口戳窟窿。如果相爱是要彼此分享，我和林业有一样地付出；可如果相爱是要彼此分担，我欠林业的太多太多了。与他的爱相比，我的爱太狭隘了。

从学校到家的路上，我的脑中一直重复着一副画面——我是一尾小鱼，在深海里享受着与世隔绝的快乐，从来没有留意大海正对抗的是怎样的风雨。我的林业，我的大海。在你最需要我的时候，我却不在你身边，你可否会恨我？我情愿你恨我。

我想着，哭着，抱歉着。回到家，找了一件黑色的衬衫，庄严地用尖刀裁开。晚饭做好之后，我去上个街区的超市买巧克力口味的冰淇淋，买牛肉面，买玫瑰花，又拐到附近的唱片行去选了两张最流行的hip-hop唱片。这都是林业喜欢的。然后，我就一直窝在沙发上等林业回来。

到十点多林业才回来，我替他取下外套，在他转过身来要和我拥抱的时候，我从口袋里取出那两块黑布，同他说，戴上吧，为妈妈。