第四节 湿漉漉的回忆（1/2）

北京罕见的雷雨天气，持续了几天终于安静了。

今天，星期天。太阳照常升起。清风起飞。

清晨。阳光香。空气中弥漫着阵阵凉意。从未有过的爽。

和往常一样，坐在公车高大的玻璃窗前，享受微风拂动秀发的感觉。这是我一直都挚爱着的可以让我神清气爽的感觉，很美。

今天不堵车，女司机熟练且从容的*架着。车上的人比平时少了许多，显得格外清净。窗外不时的闪过一个个有形或是无声的事物，他们只在我的视线里停留了眨眼的功夫便消失不见，徒留一片浅浅的淡淡的回味……模糊中，我想：如果这是条回家的路；如果这是通往快乐的班车；如果妈妈在前面等我……我想，我一定会幸福的睡去，什么都不会再想……

这几天，心箱里储藏了太多复杂的情绪，一直想找个合适的时间坐下来整理一下。后来却发现，根本就是剪不断，理还乱，反而有种想要闭上眼睛享受清净世界的*。先是月初我们的团队解散，又是迷惘的闯入另一个环境，再是这几天生活变得很紧张，好像快要窒息了。紧接着，前天无意间联系到了阔别两年多的同学，而且就在同一座城市。本以为彼此会欢喜一场，却发现我们都早已生疏，再也找不回当初的那种单纯，不觉有种空虚的伤感，再想想这个月变幻多端的生活，突然有想哭的*……

两天前，我试图用清新的笔调作一篇有关美好回忆的文章，怀念我已逝的花季雨季，却不知从何处下笔。最近，我的朋友们都在抱怨我，抱怨我给他们的快乐轻松的文字太少，看到的，总是满满的无尽的伤感……是啊，我真自私，自己忧郁，还要感染别人。

我曾骄傲的以为我可以完整的删除过去那些心伤和不快，以为什么都可以无所谓可以一笑而过，可是回过头去看看来时的路，那里，仍是一片狼藉，让人心寒……

我不知道这样迷迷糊糊的生活什么时候才是尽头，只是下意识的感觉人好像不应该这么活着……

这些年，我一直都用多情善感这四个字描述着自己的性格，后来越加发现我根本就是这个词最权威的发扬者，没有人再可以这样近乎完美的诠释它了。多情。呵。所谓情，是情亲？友情？还是爱情？我想，我所谓的情，已经不止这三种了吧。或许还有，还有某些超脱了凡俗且无法比拟的情感……

此刻，很安静。枫说，我连敲打键盘的姿势都是忧伤的。我无神的看着他又无神的浅浅一笑。

接着，各自沉默。

打开再也熟悉不过的百度，眼帘刺入火辣辣的三个字：父亲节。

那些记忆总是悠长悠长的，回忆起来却只在一瞬间。我从来都不曾想过，某一天这个节日会与我有关，就像我从来没有想过破碎的东西还会复原一样。

许多年前，我也曾为我所谓的亲情拼命的挽救过，努力过，在生命中最纯真的华年里，我却以无助的姿态漂泊在城市的角落里，幻想着有一天可以看到妈妈幸福的微笑，哪怕是和她的孩子有关的。

可是，我的多情不但没有挽回任何有关这个家的幸福，反而弄得自己遍体鳞伤，再也快乐不起来。

从此，我发誓。我一定要改变自己的命运！既然改变不了走来时残缺的路，那我就在这条给我伤痛的路的旁边再建一条幸福的大道，让我的妈妈和我们走在上面，让旁边那条路上的人低着头惭愧的看着我们～！不管别人以怎样的眼光看我，不管这条幸福的道路上还会出现怎样的荆棘，我想，我的信念都永远不会改变。

或许某一天，我会回过头去感谢那些人，感谢他们让我在很下很小的时候就有了出人头地的想法，也让我在他们有心或无意制造的痛苦和折磨中超前的成长。

我只想有个幸福的家，哪怕只是安静的。心里默念这句话之前，还没有忘记做好眼泪的思想工作。是的，只有在这件事上我们并不默契，其余的时候，我们合作很愉快，她不会随便掉下来……

我想，这是我一直都在努力追求并且可能一辈子都要继续下去的梦想吧。而这个梦想，真的就只能去梦里想一想了。

多少个艰难的分叉口，我孤独的盼望着；多少个大雨磅礴的夜晚，我无助的泪流满面；没有人知道我曾在怎样的世界里生活了几年。那些日子，漫长的像要熬过一个世纪，沧桑了我保留在心灵深处的那份纯洁，我甚至开始写魔幻小说，用邪恶的笔构造出一个个恶毒的巫婆和魔鬼，然后给以他们残酷死去的结局。那段日子，我想，我疯了，真的疯了……我不明白为什么别人犯下了错误要我来承受！为什么某些人犯了错误欠了债还那么逍遥法外，洋洋得意？又是为什么善良的人可怜的人上帝要那么残酷的对她们！

就像我当年每一篇日记的开头一样。天空是很沉重很沉重的灰色。在那些写满仇恨和伤痛的日子里。

有人说我恋母情结很严重，可是我却很久的不在母亲的身边。有人说我有严重的心理疾病，可是我却用最虚弱无奈的语言抒写着内心的渴望。我想，或许他们说的很对吧！因为怕失去，所以拼命仅靠，这是我们对母亲的情结。因为怕再次受伤害，所以对这个世界下意识的警惕，这是我这些年神经所维持的状态……

然而，这一切的一切在时间的脚下都是渺小的，无助的，也是无奈的。时光冲淡了所有的记忆，生活终究还是在成长中继续。童年记忆里的支离破碎，中考前被摧残过后的心灵，那些心酸，那些孤寂，那些因仇恨而留下的委屈的泪水，都在时间的巨浪下灰飞烟灭。

我庆幸自己身在悲哀中却没有忘记前进，我庆幸自己深深的恨过却淡淡的遗忘了。我开始怀念，怀念我曾经仅有现在估算来却无穷无尽的精神财富。在我十七岁之前的记忆中，有那么一些人，注定要成为我生命里耀眼的光芒，让我在残酷的社会里面对困难不再彷徨和胆怯。

初中时曾给我最多鼓励和勇气的，是我的语文老师，一个美丽而和蔼可亲的女人。她的确是可以用伟大来形容的值得尊敬的老师，以至于我在当时情愿放下可怜的自尊和自卑将心中的秘密像她倾诉，以至于我在几年后的今天仍牢记着她慈爱的面庞和虔诚的教诲。像慈母一样，她告诉我不要怕还有她，再艰难的日子都总会过去；像严父一样她告诉我，不管怎样命运的钥匙都握在自己的手里；像朋友一样她鼓励我：不要让自己活得那么累，卸下包袱再次起飞，你会发现你也可以翱翔。

于是我注定了要成为她最难以忘记的学生，于是她给予我的特殊关爱和教导没有任何一个学生可以拥有了，于是在没有撞出一片辉煌天空的今天我仍不会下定决心去看她。记得毕业那天，她叫我去了办公室，交给我一本厚厚的日记，还有一只用温馨的紫色的信纸折成的纸鹤。美丽的纸鹤在手心里透过一滴晶莹的水珠闪闪跳动，好似要和我一样试着飞翔……许久以后，我安静的转身离去，只留下一串稀碎的泪水……