第七节 美丽的错误（2/2）

同年10月我们相约出游去了九龙山，我们渡过了在一起最欢乐的时光，虽然时间很短暂，但我想我们都不会忘却那段记忆。所以在2004年5月我们又去了黄山，这两次旅行更加深了我们之间的感情。日子就这样一天一天在的过去了，每次我们在一起的时侯我都很快乐，但是快乐之后就有一种负罪感，总是在迷茫中徘徊、在困惑里彷徨，我的内心很矛盾。所以我总是与他吵架、无理取闹，他每次都只是沉默，然后哄我。就这样有一次他真的生气了，我们有1个多月的时间没有见面，这是我们相识以来第一次因为吵架这么久没见面，可是毕竟我们相处了这么久，虽然不见面心里还是彼此惦记着对方。而且这次分手是注定分不开的，因为我怀孕了。

可是我当时不知道，只是觉得不舒服，后来我们见面他向我解释因为他岳母9月份要去法国看他老婆他一直在准备所以没和我联系。我只是向他提了一下我不太舒服，但是我们都没在意。10月份我们相约去了兴城，也许是女人的直觉在兴城我们买了试纸，发现已经两个月了。您知道这对我意味着什么。回到天津化验结果出来确定是阳性，他拿着化验单的神情我至今无法形容。我们去了几家医院，医生都说孩子太大了做不了手术，最后在总医院医生说也是先看看在决定。我身心憔悴，我知道他看到我的样子心中也不好受，我从手术室出来他就冲过来对我说：“怎么样？没事吧？我家里人进医院我都没有这么担心过。”我虽然不知是真是假，但他每天都跑到我家来看我，我心情不好不让他来，他还是跑来了。这让我十分感动。

不管怎样生活不是要过下去的，渐渐的因为他女儿要上学前班我们见面的时间就少了，也许是因为妈妈不在身边的缘故，孩子总是希望爸爸陪在她的身边陪他玩。一个男人带孩子真的很不容易，他曾两次提出要我帮他带孩子，我都没有回答他。我是非常喜欢孩子的，小女孩又可爱又聪明，但是我不知如何面对孩子，我甚至有些怕她，所以我没有答应。我曾几次与他谈分手，可是最后都以失败告终。因为我现在已经放不下他了，四年多的时间虽然不算长但是对一个女孩子来说是很重要的时期，我们经历了我么多风雨。青涩褪去，我已是一个懂得爱的女人。不再是柏拉图式的精神恋爱，不再是少男少女朦胧的憧憬，而是精神与**完全合一。恍然间，已是谈婚论嫁的年龄，但我还是如此的迷茫，总是在善与恶，是与非，上进与堕落，时代与传统中挣扎又挣扎。

爱上了一个不该爱的男人，落寞是难免的。妈妈从小就对我说，不是属于你的东西，你不可以要的。我是个好女孩，我不能够要别人的东西，但是我知道我爱得很辛苦，但是我很快乐。

我知道我的性格有很多天生的矛盾。敏感、纤细、理性、灵秀、慵懒、随意，散漫于一身。是个天生喜欢想念的女子，为了心中热爱的玫瑰，宁愿放弃百花和整个春天。是天生容易忧郁的女子，喜欢把往事一件一件抖开。固执的坚守，放纵的堕落……

我感到自己很龌龊、很无知、很愚昧、很羞耻……总之很坏很坏。我恨他，更我自已。但我还是放不下他，因为爱比恨多一点。道。我在忏悔，如果我再不向说出来我会崩溃的我无法弥补我所做的一切。