感受孤独（1/2）

总感觉灵魂在走下坡路，然后也渐渐爱上了孤独。

*一个人吃饭

我疾步走向食堂，面对着那些悠哉游哉漫步的人群我显得那样匆忙，而且没有携手的好友。

只是一个孤影，飘忽。

我排在悠长又拥挤的队伍里，此刻只做一颗静默而缓行的水滴（只是感觉如水滴，也许更确切一点是蜗牛，但蜗牛不属于嘈杂的校园，她需要阴暗潮湿的环境。水滴可以）

窗口那些卖饭的师傅因为忙碌显得有些烦躁不安，然后我很顺从地接受了他们随意盛的哪怕我不喜欢的饭菜。

然后我端望了一会终于找到一个安宁的角落，于是坐到了那里。

我随心地咀嚼着，然后抬头看那些俯身尽吃的人群，那些还站着无奈地等自己的次序的（同样是的）人群，有我认识的，也有许多双陌生的眼睛。

想起不日前倒饭时，那个羞涩的可爱的善良的小学同学不经意地回头然后再度回眸看到我时，由于嘴里含着东西，只是很有心地挥了挥手，但我感到了友善。我抱以自以为够灿烂的一笑，在瞬间。然后恢复一个人的感觉。我们的同学缘只属于过去。

步行到食堂，排队，买饭，吃、倒饭，一系列的动作很简单，我一个人完成得很快。

*一个人走路

我总是早早回到寝室洗完澡，然后很心急却总是慢吞吞地洗衣服。然后粗粗修理一下自己就毫不留恋地跨出了寝室的门。

到教室的路不算很长，可我孤单的走着却总感觉是那么遥远。

常常，走在林*上我也是箭步如飞，对与那些有着很多闲暇时间的人而言我照例是那样行色匆匆。

我不是无心去欣赏周围的一切，我知道两个人手挽着手，讲着一些属于这个年龄的语言，漫步在小道异常优美。那是一种岁奢侈却不会叫人有吝惜地疼痛和后悔的享受。曾经的初中三年……我和好友花费了很多这种享受的时间。很快乐很美好的回忆。只是回忆了，现在我享受不起……那是需要一个挚友的。（不是我没有朋友，其实有很多关心我的同学，室友她们都是我的好朋友。只是我现在还没有一起走很久的朋友，因为不想别人感受我的悲哀）

我很快地和很多人擦肩而过，看一对一对的好朋友闪过，心里会掠过一丝揪心的疼痛，人不是一直习惯一个人孤独的。

从我身边闪过的人很多，有认识的也有不认识的，那些认识的，或许曾经和我有一个交点，但有过交点的两条线，会在自己的方向上越走越远。至于那些不认识的，我们根本连相交的点都没有，只是两条平行线。

*一个人沉淀

很多次，我总一个人呆在教室，用笔记着毫无思绪的日记，静静地沉淀下自己的感受。

偶尔会抬起头看一看湛蓝的天，然后心有一种朗朗的宁静和安详。

常常会拿杯子去倒水，然后很快地喝完一整杯。

这是我喝水的方式，润了喉，浸了胃，让咽一直感受水入胃的冰甜，然后回味口腔没有挽留水的涩燥。不喜欢水在嘴里停留太多时间，就像不想在停滞里让生命溜走太多时间。

当很多同学陆续而来时，他们总反复着无止境的看书做题，然后我会大受刺激地也埋入书中题海里。但更多时候我会花一些常常会让我感觉后悔的时间去记录很多复杂的心情，因为觉得到我老了或者将死时，这些都是很有趣也很美好的回忆。总感觉自己会如烟一样突然逝去，因为感觉心脏的跳动在减弱，常常在突然之间心会有种抽搐的疼痛，很疼的痛，也许在不经意间心就停止了跳动。然后我在自定义的有限生命里从现在开始积累。一边心疼着那极容易就流逝了的时间，一边幻想着以后追忆青春年华时的甜美，我矛盾地积累。

*一个人迷离

像走进一个无人的禁区，我独自飘摇着凌乱的思绪。

晚自修快开始时，我不由自主地戴上那副新配的眼镜，因为感觉这世界混沌不清。然后我发现，我错了。这世界本就不是那么容易看清。因为高度数的镜片底下的清晰里隐约闪着一种不真实的朦胧。