第六节 我不再等待（1/2）

原本同意我们交往的父母开始反对，但我仍然坚持和他在一起，总觉得相处这么久了，就这样结束挺可惜，他虽然现在很爱玩，也许结婚后就好了。抱着这样的幻想，我始终狠不下心来彻底分手，虽然我们天天吵闹，试过无数次分手。他嫌我脾气不好，我确实是个急脾气，当我打电话，一遍一遍都无人接听，最后干脆变成关机时，我会生气，见面时，我会冲他发火，会骂他。可我不会说伤人自尊的话，他却似乎深谙此道，他对我说的话可以一次次把我的自尊打击得粉碎，他会说：“哼，就你这样还想和我结婚。”好像能够和他结婚是上天给的恩赐，而他就是那个天。他会说：“你以后别给我打电话了，给自己留点自尊，别那么*了。”在他眼里，我是毫无尊严可讲的“*”，随他羞辱，只因我没有正式的工作。

有一次，我们已经商量好去办结婚证，事到临头，我们又因为一件小事吵起来，他说：“你赶快找个工作，不找工作不结婚，哪怕清洁工也行。”工作成了他不结婚的又一个理由。我们闹分手时，他好像经人介绍认识一名护士，交往不过一个月，他就要到女方家提亲，商量结婚的事。只是后来他们也分手了，他又回来找我，当他告诉我这些经过时，我很难过，我们恋爱这么久，我主动要求结婚这么多次，却换不来他一次上门提亲，双方父母至今没有相见，一个与他相识不过一个月的女孩只因有份正式的工作就让他如此“动心”。他说女朋友在大医院工作，说出去很有面子。

是的，他是个非常爱面子的人，他要和周围的人比一切可比的，包括女朋友，我纵有千好万好，一个没有正式工作的大缺陷就让他面子尽失，何况，我在他眼里并不好。不然，他怎么会那样一次次用最狠的话伤我？

我们就这样吵吵闹闹地继续往前走，分手的话说了一次又一次，冷处理的时间也越来越长。从起初的几天不联系，再半个月，最后发展到半年多不再交往，可熬不过他一句：“想想咱们这么长时间了，也没遇到比你更好的，咱们还是继续吧！”我们的分手“演习”就自动结束了。但长时间的冷静，彼此的感情还是越来越淡了，和好后的争吵也越来越凶，对这份感情，大家好像都倦怠了，放不下，又都不愿好好投入，努力往前走。

他爱玩，各阶层的人都有交际。这也是我不放心的地方，可我总觉得我驾驭不了他，结婚的借口从房子到工作，无论哪一条都不是致命的，却总让我看不到幸福的彼岸，只是这样稀里糊涂往前走，前方是什么，我自己也不知道。如果不是最后的导火索被他点燃，我还会这样糊涂着。

那天，是无意中看了他的手机，里面有张照片，拍得不太清楚，但我看出是他和两个女孩在一起，很*的画面。我很生气，质问他。他夺过手机，删掉了那张照片，然后却说我看错了，又在没事找事。我觉得他实在过分，明明是他的错，却比我还表现得气愤，当然不肯屈服。他撵我下车，说我不讲理，无理取闹，叫我别再找他。

他如果不删掉，然后平静地和我讲理，我可以听，我可以认为是自己的问题，可现在，他的做法让我更认定我没看错，他的气愤简直是一种掩盖。我下车了，这一次，我想是真的下来了，我不会再上他的车。

我们又一次分手了，这一次，我想是真的分了。很久，我们都没有联系。当他的电话再次在我手机上闪光时，我已经不像以前分手一样等待他的和解，他问我是不是交了新朋友，我说没有，但我们没有重新开始。曾经，我气愤过，觉得他在拖着我，把我生生拖到这样尴尬的年龄，现在，我想明白了，其实，结束是我们之间最好的结果，幸好，我们没有结婚。他只能是最好的玩伴，在年少的时候可以一起玩乐。而那个可以相伴一生的人一定是一个有责任心、踏实可靠的人。我会用心去找寻这样的一个人，这样一个让我安定的、与幸福相拥的人。

记者手记

花语很漂亮，化精致的妆，穿着也时尚，神情间有都市女孩的自主、独立，偏偏对感情的事“拿得起放不下”，似乎不明白一份真正的爱情应该是什么样的。她的叙述中，我没有听到甜蜜与美好，哪怕是曾经的；我没有听到彼此的付出和给予，哪怕仅仅是海誓山盟；我没有听到他们对未来的憧憬和展望，哪怕只是一厢情愿的，她只是想，这个贪玩的大男孩可以在婚后安定下来，但婚姻不是救赎之地，它需要更多的投入、磨合、适应、宽容……想让一份爱情成熟起来，单凭消极的等待是无效的。

当爱情变成了“过家家”，只有角色扮演，没有责任与担当，它离婚姻的距离也就越来越远，婚姻所需要的责任是坚实的，不容置疑的。

萌芽

10年前的夏天，我刚刚分到重点班，他就在我的前面坐。他皮肤很黑，大大的眼睛，偶尔会回头问我数学题。

那年中招，我们都没有考上重点高中。我选择了离家比较近的走读学校，他的去向，我不知，也没问，大家都是淡淡的交情。

可是，过完春节的一个上午，我却意外地收到一封他寄来的信。他的字一如他的人，是那样的帅气和亲切，我们就这样联系上了。

高三那年，我们成了“高考移民”。长途卧铺汽车一直在弯曲的山路上跋涉，有天晚上，我晕得迷迷糊糊，他竟然吻了我。我使劲推他，委屈的泪水流了出来。见我流泪，他也不知所措，说在初中看到像娃娃般的我，就很喜欢我了。

异乡的孤独，却更加维系了我们的感情。我们是同桌，吃饭的时候也是一起。有种相依为命的感觉。

报考时，他报了一所政法学校，而我却报了东北的一所师范学校。当他拿到通知书的时候，激动地拉着我的手说：“是你给了我今天！”而我呢，却落榜了，调剂到了河南的一所高校。

花开

我以为分开了就会淡了。可能，有些东西经历了，就再也无法忘记。当我再次踏上求学之路的时候，发现他的影子已经印到我的脑海了。我也不知道什么时候开始，自己已经很依恋他了，我们的爱情就在那时开花了。

电话成了我们每天必温的功课，几乎每天都是在他打来电话后我才安然入睡。他的信，我都用编号整齐地排着。

经历了许多，他已不是那么脆弱了，可能是长大了。我们也偶尔吵架，说些狠话，但是，那份默契已经融入了彼此的心底，没有什么能阻挡我们爱的步伐，包括彼此父母的反对。

“要飞，一起飞！”是我们爱的誓言。我在2006年考上了研究生，而他这次，却没有考上。我鼓励他，给他寄资料，当他经济紧张时，我还把我的生活费寄给他。冬天来了，家里冷，消息闭塞，我劝他去我的学校复习，说了几次，他总算答应在2006年11月底去了。怕他冷，我抽时间还给他织了围巾，针针线线，丝丝缕缕，都是我的爱。我以为我们就这样了，认定了他就是我一生要等的人。

可是，这样的爱还是散了。

“我们分手吧！”2006年12月日晚上11点，我刚回到住处，他就发了一条短信。这样的狠话，我们说了已经不是一次了，所以，任性的我马上回了一条：“好！”我以为我那天冷落了他，这是他的气话，之后，他肯定会再联系我的。

可是，那天晚上，我等到凌晨，他还是没有短信，我打他手机，他已经关机。他的手机以前都是为我彻夜不关的。

第二天，他的手机还是关的，我才意识到，这次，他可能是来真的。

之后的两天，他偶尔开机，我的短信，他都是敷衍地回了几个字，我着急了。我不想失去他，我决定回去看看他，我要挽回我们的爱情。

12月28日我早早起来，坐上了回去的火车，我想给他一个惊喜，所以提前没有给他说。他的手机一直还是关机，我到郑州时天已经黑了，我却联系不上他，有些怕了。心里有种不祥的预感，这次，难道我们的爱情真的是到头了？我不相信！

12月的郑州，夜晚已经很冷了。我自己在街头流浪，不知道怎样的结局在等我，因为这次，他真的反常。

他在我的本科学校复习，也可能是我们之间还存在的那种默契，我才找了两个教室，就找到了他。在推开教室门的瞬间，暖气模糊了我的眼镜片，我的心开始流泪了，他旁边有对女孩子用的袖套，还有他以前经常给我买的棒棒糖……

在那一瞬间，我不能呼吸，不能思考，心里像是什么东西在堵着。我应该听同学的劝，就那样分手，不要回来。可是，我哪里知道他……我还在同学面前为他辩解，说他不会的，因为我们曾经相依为命，患难中的真情是什么都动摇不了的。

可是，我已经看到了他脸上的尴尬，那种表情在我看来是一种耻辱符号，使他的形象大打折扣，这是我永远都不想看到的。他使劲拉我下楼，嘴上说是请我吃饭，实际上是怕我和她相遇，避免三个人的难堪。

强词

来到他的住处，问他为什么这样对我？他支吾的却是他们也是刚刚开始。我知道，因为他来我们学校复习不过一个月而已。我们5年的爱情就是抵不过一个月，这是事实。

我努力想维持这份曾经是那么默契的爱，可是任我作出怎样的让步，他只是落泪。我气得发抖，我放下高傲的自尊，可是，我决不求人。

他说她在自考大专，他们在同一个院子里租房，冬至那天她为他煮饺子。我看到他书桌*送的卡片：“我会让你知道我才是适合你的，我会给你带来好运的。”我的心里一阵酸痛，这太突然了。他一直还在说着他们沟通有些困难，因为她不懂他说的很多成语之类的话，但是他喜欢她和我一样开朗的性格。可是，这些与我又有何干！伤和痛都掩在心底，我不想再问什么。

他看似很心疼的样子，问我手冷不冷，实际上，在我看来，更多的是虚伪。我说不冷，他就说：“哦，那我就可以放手了。”理由多么牵强！

有种心被掏空的感觉，好强的我无法忍受这样的事实。我看到我用奖学金给他买的手机，屏保已经换成了一个陌生女孩的图像，我想那个就是他的女朋友吧。

可是，当他把我抱在怀里的时候，那种温暖唤醒了我麻木的神经，我才意识到我将要永远失去他了，倔强的我突然间泪流满面，我干吗这样认输，我要抢回属于我的爱。可是，我却错了。

他手机上的短信来了：“你真的放不下她吗？”署名是“娜”。第六感告诉我是她的。我就问他：“你放得下我吗？”他还是一脸疼惜地说：“我怎么能放得下！”我就直接给她回了两个字：“是的。”他见我拿他手机，像疯了一样夺回去，看到我回的信息，他气得大吼：“你怎么这样耍我！”他的表情已经有些扭曲，他从来没有这样对我吼过。“你不是说放不下吗？”他还是大吼：“你也没说是她问的啊！”我不明白，难道这样的问题，答案针对不同的人还有区别吗？到底我们三个是谁在耍谁啊！

在我还心痛的时候，他已经收拾我的行李，让我走。我感觉像是受了莫大的屈辱，接过他递上的包，说了句“对不起”，然后，自己走了，他也没有送我。

说真的，我从来没有怀疑过他，毕竟我们相依为命，相恋5年，我为他付出了那么多，他怎么能有变故？但背叛还是不可避免地发生了。

无情

第二天，我恍惚地走在这个曾经给我美好记忆的校园，我回忆着我们曾经走过的每一个地方。那时是那么开心，我等待一个学期，只为相见的那几天，可是心里一直都充盈着。我心里又是一阵阵的痛。

好几天没有吃饭了，早上又因为看病抽了血。当我走到曾经住过的寝室楼下，又冷又饿，一阵胃痛，我的眼发黑，没有力气再动了。想着过去生病，他都对我无微不至地关怀，心里特别难受。我给他打电话，让他把我接回去。我以为他会飞快跑来，可是，平常10分钟的路，他却半个小时后才到，并且和她一起来的。要来看我笑话吗？我猛地站了起来，可是，眼睛一黑差点晕倒。在她要扶我的同时，他说：“别管她，她自己会走。她不是这样的，我只认识那个坚强的她……”

回到学校，我烧掉了最近他刚寄的很温情的信。看着最后的缕缕青烟，也如他的爱在我心中渐渐散去。自己的痛不想加在别人身上，我没有向同学抱怨，没有发牢骚，我只是一个人默默地承受这一切。

他发过短信，我没理他。打电话，我也给他挂断。那么大的伤害他都给了，我不知道他还会有什么放不下的。我不想让他再伤害我，不是离开了他我就无法生活！

卸去

日子在疼痛和后悔里过得飞快。再次重逢，没想到竟是这样的情形。学校假期快结束了，我提前回校。在县里的车上，他是第一个，我却是第二个坐上车的人。看清之后，一阵尴尬。曾经熟悉的车站，眼前却是熟悉又陌生的人。他的发线又上移了，头发更少，有秃顶的迹象。眼睛还是很大，只是没有了往昔的清澈。可能是跑业务太累了。