八戒日记（2/2）

不愧是王母啊，快刀斩乱麻，不过呢，我也不是吃白菜邦长大的。

我：“这也是我正要说的，一个女孩子家家的，这样在野外洗浴多不好啊，不小心淹死了怎么办？”

满殿星君、各路神仙，玉帝、王母一齐转头看着我，那眼神分明是说：“神仙会淹死？”

我：“虽说神仙淹死的可能性比火星撞地球的可能性还要小，但是，一切皆有可能啊，我们要防患于未然嘛；还有，万一碰到色狼怎么办？”

满殿星君、各路神仙，玉帝、王母一齐转头看着我，那眼神分明是说：“你不就是吗？”

我整整衣服，面貌俨然，一副君子气象：“荒谬，我怎么可能是，世上怎么可能有象我这么英俊的色狼。”

玉帝这个时候为难的看着王母：“怎么办？现在被告成原告了。”

“我也不知道啊。”王母现在也迷糊着呢，但是身边的嫦娥仙子这时候伸出纤手，在王母娘娘手背上轻轻捏了一下。

这一捏，王母蹭的一下精神了，同时眉头一挑，厉声道：“即便你是好心，也应事后再向仙子说明厉害关系，但是你明知仙子沐浴，非但不避嫌，反而上前窥视，如今你再怎么巧舌如簧，也是罪责难逃，你还有什么好说的。”

哎呀，这嫦娥仙子的这一捏，真是了不得啊，跟打了强心针似的，就算是脑白金的药效也没有这么快啊。

我知道生死在此一举了，我以非常虔诚的的目光环视大殿上下的每一个神仙，同时声泪俱下的说道：“我说我当时是想助人为乐，替嫦娥仙子搓背，你们信吗？”

听到这里，满天星君，各路神仙纷纷眼中大放异彩，昂首、抚须、点头，向我致以高度的赞许：“在天为仙，正当如此！如果换做我们在场，我们也会这么做的，助人乃快乐之本嘛。”

嫦娥仙子悲悲惨惨，凄凄惶惶，哭的是一塌糊涂，除了眼泪以外表情、声音全部到位：“陛下、王母若不与奴家做主，奴家也没颜面存活于世。”

玉帝咬着手指头：哎呀，嫦娥仙子要死了，今年春节的文艺晚会谁给我们跳舞啊？

众神仙一齐偷看王母的球型身材，简直不敢想象今后的悲惨生活，齐声高呼：嫦娥仙子不能死。

就这样，我被变下凡间。

今天晴，无风。

高老庄的日子很无聊，我靠在大门口正晒太阳呢，看见打老远来了一个和尚，后面牵了个小猴子，我以为是耍猴的，忙跑去看看。

我：你是耍猴的么？耍一个来看看。

和尚一看到我的尊容，就见鬼了似的大声惊叫道：妖怪啊，悟空，这里有个人头猪妖，快来啊……

我指着自己猪头，很生气的问那和尚：你说我是人头猪妖？

和尚这才看清，连忙摆手：不对，应该是猪头人妖！

我：人妖？（脸上的肥肉抽搐），这样吧，你还是叫我人头猪妖吧，我听着也舒服点。

树底下的那只猴子象爽打了茄子似的，蔫在那里，头也不抬的说道：师父，他不是妖怪。

和尚转舵真快，马上就：贫僧是从东土大唐迩来的圣僧，要去西天取钱的，路过宝刹借住一宿，吃碗鱼翅就走。

我：（惊）随便的就吃碗鱼翅就走？您这哪是和尚啊，明显的是财主啊，您都这么有钱了，还跑西天那么远去取钱？

和尚：阿弥陀佛，贫僧就是你们常说的那种，钱多的有点闲得蛋疼了。

我：真是高僧啊，所做所为充满着不可思议，那么我有一个问题想问你，

和尚：请问

我：您这么有钱都不害怕路上碰个妖精劫道啥的？

唐僧：（冷笑）看到那边树底下那只猴子没？我的保镖。

我差点没笑喷出来：猴子当保镖？开玩笑呢，保镖怎么也得是个猪啊，膘肥体壮的杵那，能震得住场子。

唐僧拍掌：哎呀，这是个好建议啊，左边一个猴，右边一个猪，看起来也对称啊，只是一时半会的恐怕找不到合适的猪啊。

我：（拍胸脯）我不就是么，身高一米，腰围一米，年检通过，绝对符合您的要求。

和尚：那感情好，那我们签个合同吧，你的雇佣合同，能有效的保护你的合法权益。

和尚变魔术一样的拿出一打合同。

我：这么厚，咋全是英文的呢？我不认识啊。

和尚：这不为了向国际化靠拢嘛，你不认识没关系，师傅念给你听（*—……%￥￥。

我：我也听不懂

和尚：大概意思就是：你是我的人了

我（惊）：结婚证？

和尚：你说这天，下雨就下雨吧，怎么那么多云，都看不到太阳公公了。

你说这又赶不了路，又晒不了太阳的，多闷的慌，悟空啊，你去抓一只妖精来让师傅玩玩吧。