八、招聘打手（1/2）

从鬼门关逃过一劫后，我痛定思痛，认为有三个亟待解决的问题：

第一，光靠泼硫酸这一招鲜不行了，这跟韦小宝撒石灰粉没什么两样，形似黄鼠狼逃跑之前放的那个其臭无比的屁。说白了，这只是逃命的功夫，却不是制鬼的功夫。所以，必须抓紧寻找和开发有效的制鬼术。

第二，必须马上招聘打手。想当年，钟馗爷爷何等厉害，还不是招了含冤、负屈两个助手吗？我比他的起点差远了，怎么能光靠一个小秘打天下呢？

第三，求己不如求人，求人不如求佛。受那个杜无德的启发，我强烈要求老妈马上到华严寺上香，给我买几串开过光的佛珠回来，越粗大越好，大的一串，小的两串。小的就当手链和脚链用，大的就套在自己的细脖子上。虽说沉甸甸的有点不堪重负，但为了自身安全起见，咬咬牙就过去了。

当我吩咐杜琪儿给我安排打手招聘事宜时，她小嘴一瘪，哭得那叫一个梨花带雨啊！搞得我很郁闷：难道她担心我有了“新欢”就疏远她啦？

搞了半天，她才抽抽嗒嗒的开口了：“不是啦！人家觉得自己好没用。要是我有双儿的一半本事就好啦！”

哦，原来她也看过《鹿鼎记》呀，以后是不是和她玩玩“大功告成，亲个嘴儿”？我心里这样想着，嘴上却说：“哪里哪里，小女孩子就喜欢胡思乱想的。我爷爷说得好：尺有所短，寸有所长。我对你目前的工作已经灰常满意啦！你是我的小秘，又不是我的美女保镖，对不对嘛？”虽然我内心强烈希望她能身兼小秘与保镖双重角sè，但也实在强人所难咯！只等以后找到合适的制鬼术，和她双修吧！瞧，那位大哥想歪了不是？此双修非彼双修，是一起修炼的意思。

听我这么一说，小美女马上又破啼为笑了（妈的，女人跟小孩一样，变脸比翻书还快，演川剧变脸都不用训练的），佯装嗔怪道：“谁是小女孩子呀，你该叫我大姐才是。”我无语。

第二天我一到教室，就引起了全班强烈关注。尤其是我的死党陆小凤，更是跳到桌子上，模仿校长大人的口吻，怪腔怪调地叫道：“热烈欢迎少年济公光临本班检查指导工作！”

就连一向以严肃著称的“妖jīng”同桌，也小脸憋得通红，还是忍不住“扑哧”一声，最后索xìng把头埋在桌子上，笑得肩膀一抽一抽的。我不乐意了，就问：“有什么好笑的？”

她抽搐了半天，才勉强抬起头来，说：“我想起我家的小狗狗了，正好前天我也给它挂了一串佛珠，不过没你的粗……”一语未了，她又埋头抽搐起来。

妈的，有点语言技巧好不好？狗能跟人比吗？

当我的死党陆小凤（我曾问过他为啥起了个娘们的名字，他委屈地说，因为他们家族这一代前面几个都是带把的，到他的时候，整个家族都希望是个女孩，所以，他爷爷就拍板了，不管是男孩还是女孩，都叫小凤吧！）跑过来，非要抢我的佛珠戴戴玩的时候，我把他拉到教室后面的角落里，严肃地问：“凤丫头，你相信鬼么？”

“我再第N次申明，别叫我‘凤丫头’好不好？再叫我就跟你断交！”陆小凤挥舞着拳头，朝我示威。不过我记得，他这话已经说了第N遍啦！

“我跟你说正经的，别纠缠这点细枝末节的问题，OK？”我盯着他胖得眯成一线的小眼睛说。这个家伙，羡慕啊，比我还小两个月，却比我高半个头，至于分量，绝对是我的两倍不止。不过，块头大顶屁用，每次我俩一起狼狈为jiān的时候，我都是“党”，他都是“枪”，党指挥枪嘛！所以，我经常夸自己，浑身都是脑细胞；而他呢，则是一脑袋脂肪。

“哦，你刚才问什么来着？”妈的，真恨不得踹他屁股，刚问的就忘了。

“哥是问你，相信鬼不？”

“相信呀！”他随口答道。