第四十七章 本人已死，有事烧纸（2/2）

老爸在后面，说：“从容……”

我站在门边，思想有些混乱。想一想，我说：“这女孩……常在河边走，哪能不湿鞋？……你说，要是你得了啥病，叫我怎么办？……”

我只有老爸这一个亲人了。说到后面那句话，我的眼睛充满泪水。

震定一下，我再说：“我宁愿你再给我找一个后妈，真的……”我说不下去了，吸吸鼻涕，我用有些颤抖的手摸出那500块钱，反手递向后面，说：“这500块还是先给你用着……”

老爸接过那些钱时，我没回头看他的表情。

走出那个门，我哭出声来。自己也不知道为什么哭，心里好象憋着很多委屈。

我这一辈子也无法忘记，在深圳宝安区的那条人迹稀少的街道上，我那样迎着风，挺着大大的肚子，一边流泪一边往前走，走得那样艰难和痛苦……那一刻的心情复杂得难以比拟。

说不出的心酸、痛楚、难过……孕妇不是该看到美好的世界吗？为什么怀孕的我感觉所视之区都没有美好的东西？

人群、人声、交谈……没有什么在我心里留下美好的定格。

我忽然没有信心生下肚子里这个孩子。我是该拿美好去教育孩子的吧？可是，我该到哪里去找那些美好？

难怪我的母亲也未曾留下过美好给我。

父母生孩子为了什么呢？传宗接代？科学教育？还是孩子只是大人莫名其妙寻欢作乐出来的一个意外？所以没有人想过该给孩子一个什么样的未来？

父母不在乎的吗？不在乎是否养育出来的是怎样的一个孩子？健康的还是亚健康的？抑或者只是一俱尸体？

终于到了小区。哭也哭累了，我用左右手分别擦左右脸颊上的泪滴，擦到一半，手都累得抬不起。将眼泪收拾干净，这是我内心的想法，虽然我明知道即使回到家范冰洋也不会在意到我是否有哭泣。

长时间的哭泣让我疲惫不堪，我趴在小区的椅子上休息。

一眯上眼，我就想到老爸房间里的那个小翠。

说来都不可思议，老爸都60岁的年龄了。我不相信这么大年龄的男人xìngyù还有多么多么强烈，如果男人的xìngyù真是强烈到这个地步，那后果真是难以想象……

想到范冰洋这段时间的反常，夜夜晚归……我不敢想象，如果范冰洋也象老爸一样，我要怎样处理这样的事情？如果真是这样，我该怎样去面对这个男人？这两个男人……

想到这，我的眼泪又掉下来……天呐！原来，这么些年来，风风雨雨地走过来，原来我还是这样害怕被人背弃的感觉。我这样怕知道真相，这样怕。尽管我装得那样镇定，可是只有我自己才知道。我也只是个小女人，无缚鸡之力的小女人……而且，如果我的孩子知道她爸爸有过这样的事情，是不是会象我一样伤心？

如果是这样，我又何苦千辛万苦生下这个孩子？

……“小姐，你还好吗？”有个男声问我。

我抬起头，是小区的管理员。勉强冲他笑笑，我站起身。他好心地伸出手来，我厉害地嚷：“不要碰我！”对方被我吓一跳，手停在半空。

我总算清醒下来，说：“抱歉！我……”

管理员理解地点点头，含糊不清地说：“我了解……为了孩子，想开点……肚子都这样大了，凡事想开点……千万别做傻事……”

我看着他的脸，有些恍惚。他在说什么？想开点？别做傻事？他以为我想干什么？他看得出我这样痛苦吗？

我是这样痛苦的吗？

打开门，拧亮房间的灯。范冰洋还没有回来，我就知道他还没有回来。

上网，我漫无目的打开QQ。

QQ之前的签名是：好好活着！

可是此刻，我的脑海里冒出一句话：本人已死。

在范冰洋没有回来之前，我早早地睡去，没有来得及洗脸和脱外套。除了把QQ的签名改成：“本人已死，有事烧纸”……