序言（2/2）

大学的生活很zì yóu，这样的zì yóu几乎是随手可得，一开始我觉得很幸福，慢慢的觉得无聊，现在感到无趣，似乎在狭隘的规则里才能激发作气，太宽广的领域反而让人觉得无力，我的神经开始变得松散，懒惰，我的秉xìng变得寡断，被动。开学时，我经常逃课，为了微不足道的意气和情绪，后来，逃了课竟无事可干，只有上课才能找到事做；我天天宅在寝室，太颓废，于是去图书馆耗着，我发现不过是寻找一种心理慰藉；晚上不熬夜，白天在睡觉，有时候在一个教室，一觉醒来，换了一批人，换了一个老师，悄悄离开，害得他们被点名；遇到喜欢的女生，被动的躲在角落里，没有气力去热烈的追逐；没有了高中那股天天挥洒汗水的热血，偶尔运动也只是为了消减rì益增长的肚子……我发现，我慢慢变成了虫蠕。

看到现在的我的他们甚至问。你怎么了？病了？你到底是谁啊？是啊，我是谁？我不打架了，不逃课了，不半夜翻出去了，不拉帮结派了，不通宵达旦了……他们不认识我了。

偶然一次，马晨电话里对我说：“在宿舍里，我不小心把一个同学的网线绊脱了，他正在打游戏，于是他张口就骂，你是**啊！跟你说过多少次走路看着点！是不是没长眼睛啊！”我问他然后呢，他说：“我只好说声对不起，赶紧把网线给他插回去。”我表扬他，长大了，懂得忍让了，他却说：“要是在以前，他还没张口我就让他躺在地上！现在人老了，没有脾气了，我都好奇自己居然没有生气，哪天别人在我头上拉屎我还要说声谢谢呢。”

一个暴躁的人说自己没了脾气，让我觉得好笑，又苦笑，因为我自己也变成了这样的人，连脾气都没有了，我还剩下什么。季节使我褪去了青涩与坚硬，被时光的流水磨去了棱角，剩下光滑的睿智与沧桑，我安慰自己：这意味着成长了！这算是成长吗？成长就要有责任与担当，就算是成长，何不是意味着在失去？失去了纯真，失去了不羁的青chūn，我躲不开了内心的追问。当我在平稳的大学生活中苟且度rì里，分不清自己是风华正茂还是风烛残年，唯一很清楚的是，经常在某个无所事事的夜晚，藏掖在深处的记忆会从沙底里漂浮上来，使劲的翻滚着，让我情不自禁的难过悲伤。记忆像打翻的浓墨水，蔓延到整个空间，清洗不掉，我才发现，我丢失了自己，也丢失了灵魂，曾经，一个血脉喷张的我，有着耗不尽的能量，愤世嫉俗的眼光，扫荡世界的猖狂，如今，空留一身沉浮与疲惫，蜷缩在一个自认为心安理得的空间里却惶惶不安，鱼跃龙门，被剥去年少轻狂的鳞片，再也找不到奇迹的出口。

我怕有一天我甚至没有力气去怀念，最后被抛到了找不回的地方，我想用贫乏的文字记录出现在我生命里的那些人，那些事，那些青chūn。

记得在高三的时候，发哥就说要写部小说来纪念，是他让我萌生了这个想法，但是他草草几篇就停笔了，而我一直坚定着个想法。在写它之前，我做足了准备我一直担心会不够jīng彩，因为现实的生活总是平淡多于跌宕，不能跟小说相比的，所以我打算去刻意的添油加醋，后来立即阻止了自己这样愚蠢的作法，因为我想，既然是记录，就应该真实，真实的生活，真实的青chūn才是jīng彩的！更何况我那么自恋的肯定自己的传奇sè彩一定会不负众望。只是我没有以第一人称“我”来写，找了个替身，文成，因为，他是我永远都做不回的自己。