第十二章（2/2）
九点十分我下床撒尿一看邱飞正在下铺睡着呢。
撒尿回来我叫醒邱飞问他是否去上第三四节课他说当然去了是体育课。
下午是英语课我去上了。课上没睡觉因为去晚了只能坐第一排老师眼皮底下。
老师穿了一件黑白灰红相间的横格毛衣领口露出白色的高领球衣色彩搭配艳丽又不失纯真毛衣是紧身的把她的身体曲线勾勒得楚楚动人。所以在她脱掉外衣把这些呈现在我们眼前的时候我听见身后的男生出咽唾沫的声音。还有一个人说了一句：“**太棒了！”
这种环境下怎么能睡着觉。
如果老师天天这么穿估计这门课就不会有人旷了至少男生是这样。大家过四级也指日可待了。
1999年1o月14日星期四多云
特烦。不知道什么原因。
下午和隔壁宿舍的同学打了一架打完心情好点儿了。
起因是我正睡午觉呢丫在楼道喊人打拖拉机一缺三。这本身没有问题问题是他喊了半个小时了还一缺三说明这会儿没人愿意打牌可丫还没完没了喊得我这叫一个烦。我跳下床。到了楼道。说你丫别喊了。他说我喊怎么了碍你事儿了？我说碍了。然后也不知怎么着就和他掐起来了他没我高比我瘦所以打完我心情舒畅了些。
最近不知道为什么我变得凶残往往因为一点儿小事儿就大打出手每次我都竭尽全力地殴打我的同学唯恐他们受不到严重的伤害。与我交手的同学已有四人不知道谁是第五个。
1999年1o月24日星期日雨
一歌：
城市又迎来雨后的夜晚
树在风中摇曳
你在雨中凝视着黑夜
路面倒映着你身影的美丽
你的明天究竟在何方
难道依然总在风雨中漂泊
日复一日的幻想没能给你绚丽的光芒
阳光照耀不出你身上斑斓的色彩
你渴望在高处飞翔
你喜欢衣襟迎风飘扬
你多么希望爱人永远能够伴你左右
那是你一天中最幸福的时候
每当看到她的笑颜你就不再寂寞
这时候天空已经变成蔚蓝色
你想要一个关于未来的承诺
可你依然不知道明天是什么
1999年11月3日星期三多云
一个梦。
梦见我病了去教室上课一上楼现没带高考准考证搜遍全身最后在裤子兜里找到。走在楼梯上很亲切是高中的教学楼上到三楼一拐弯就是高三时上课的教室。我在门口徘徊伸着脑袋窥探一个女生冲我喊：“进来吧没错就这儿！”她是高中三年一直坐我后面的李蔷我曾经时常拿她取笑她也没跟我翻过脸。
我走过去刚要坐下屁股即将接触椅子时整个身体却突然向后倒去人仰马翻我倒在地上很虚弱想努力站起来却总失败。过来两个男生要扶我问我：“病好点儿了没有？”李蔷却说：“你俩别理他都是装的打在门口探头探脑我就觉得他是装的！”我自己从地上爬起来看了一眼李蔷便坐在她右排的位子上。
语文老师进来了梳着小辫面颊消瘦我隐约觉得她就是高中教我们语文的王大胖子一张嘴说话果然是她。
这节课讲解高考语文试卷从我这排的第一个同学起每人讲一道题。一个女生不停地小声向我传递着什么我听不清楚也看不清她的脸所以没理会。她把桌子搬过来了。坐在我旁边我这才认出来她是我小学同学方芳那时候歌唱得特好是文艺委员。
此时已经该我前面的同学言了我赶忙准备我要说的那道题可我的卷子只有题目没有答案。这时我才意识到方芳向我传递的正是那道题的答案。我刚要让她再重复一遍老师已经叫到我的名字了我站起来为了拖延时间我磕磕绊绊地读了一遍题目下面是两行方格是要填写的内容未等我回答王大胖子就替我念出答案并对我带病上课予以表扬。现在的王大胖子上课有“操、操”的口头禅。
坐下后我觉得同学都在鄙视我对我爱答不理唯独坐在我身边的方芳对我关爱有加同我聊天无微不至。只有她理解我。我握住她的手她的手汗涔涔的。方芳不好意思地低下头嘴角上扬微笑一层红晕浮在腮旁。还是短短的头圆圆的眼睛模样较小学未生多大变化依然可爱。
我深深地爱上她了掰开她的掌心给她看手相她靠在我的肩头万分温存无比浪漫。我感受到前所未有的幸福。我紧搂着方芳。怕幸福逃脱。这时我看见赵爽的桌子里放着几张照片是她穿着婚纱和一个穿西服的小伙子照的。我问方芳结婚了吗。她点点头我一难受醒了。
1999年11月16日星期二雨
开学两个多月了回这两个多月里自己干了什么无奈油然而生。
若用小时计算六十多天里我睡觉过六百个小时吃饭六十个小时喝酒五十个小时学习不足二十小时。
依然过着有理想没行动的日子。
我也渴望并力图改变现状可是就像上了毒瘾怎么改也改不掉。
白天对许多人来说是短暂的但对我来说却过于漫长。我并不愿虚度光阴但除了虚度我还能在光阴里干什么呢？
1999年11月19日星期五晴
下午乐队去一个酒吧试演第二歌还没唱完就被叫停了说太次。
确实挺次的我也这么觉得。包括我在内技术都够烂的以后不能再瞎玩了。
回学校的路上大家都很郁闷我不停地唱着跑调的歌每唱一句我们就相视笑一下跟着一起唱一起跑调。
我们的青春也是跑了调的。
1999年12月8日星期三晴
早上我在被窝里度过了考验意志的三十秒。
起还是不起这是个问题。
最后我还是选择了不起。选择起太需要勇气了。
我没有为自己的又一次不去上课而自责还是被窝里温暖啊如果一直躺下去考试的时候还能顺利通过那就更温暖了。
1999年12月13日星期一阴
昨晚喝多了和邱飞喝了十四瓶啤酒要不是因为没钱了喝得更多。
所以今天我又没去上课。
现在我的头有点儿疼但这不是我没去上课的主要原因即使不疼我也不会去上课因为我醒了的时候已经快下课了。
我好像有点儿烧。
世界是冰冷的我是滚烫的。感觉身体在燃烧全身已经变成暗红色蒸气袅袅升起周围的空气在沸腾我的每一个毛孔都在扩张释放着热量。
好像昨晚喝完酒我俩还去操场跑步操场锁着门我们跳进去被几个小保安逮到押送到保卫处。值班的保安头好像要睡觉也没处理我俩就让我们回去了。回宿舍的路上我们在教学楼门口撒了一泡尿天上的星星和两旁的大树都看见了。
躺到床上我睡不着看着窗外的月亮它可真美。我看着它它看着我向我微笑关怀着我。看完月亮我戴上耳机听着许巍入睡。
“总在每个深夜听见你在哭泣你曾向往美丽我却没能给你……”
真***棒！
2ooo年3月8日星期三晴
新学期又开始了我都不知道上个学期是怎么过完的。
今天是三月八号祝天下的我妈、我未来的媳妇和普天下的女同胞节日快乐！
我的水杯丢了昨天晚上去图书馆看了会儿书忘带回来了今天再去已经没了。
这回我再也找不到看书的理由了。
之前是为了多喝点儿水——我爸给我从家拿了不少茶叶我才带着水杯去图书馆的现在杯子没了我也不用去图书馆了。
有时候我很内疚觉得天天这么混对不起父母。他们给我交学费还给我拿茶叶是让我来学知识的可我都干了些什么？他们要知道我这样肯定会伤心的所以不能让他们知道。
2ooo年5月16日星期二晴
一把手电
照不到很远的地方
但它却能
照亮眼前的地方
一个朋友
不能陪伴永久
但他却能
跟你聊天喝酒
折腾一宿
昨晚我又和邱飞喝多了他本来答应今天早上和周舟一起吃早饭的结果我都起来了他还在下铺睡着呢他再不起来中午饭都赶不上了。可怜的周舟。
2ooo年7月12日星期三晴
考试就是打仗我就是战士。
考试期间。每天晚上我都怀着做一番大事的心情去教室通宵战斗。现在战斗结束了我还活着。
只挂了一门基本完成任务半年后将有更激烈的战斗。
2ooo年9月9日星期六晴
又开学了没焕然一新还是倍感压抑。不想面对又不能逃避怎么办？
生活越索然无味。
都说秋高气爽怎么我就觉得不爽呢？
我在为什么生活？
2ooo年9月13日星期三雨
昨晚又梦到方芳了。
她依旧是小学的模样、性格甚至她还穿着小学时的那身衣服。开始我还有点儿嘲笑她后来却感觉越亲切。
方芳喜欢唱歌这是我对所有小学同学的唯一记忆或许我曾经真的喜欢过她？那时我才几岁啊七岁。还是九岁？
好像是喜欢过那时候我只希望和她坐在一起听她唱歌听她说话即便连拉手都没想过是不是也早熟了点儿呢？
2oo1年1月1日星期一阴
新世纪就这么来了悄无声息。来了又能怎样呢。
原来政治书里总说“人均国民生产总值下世纪中叶达到中等达国家水平”。这回该改成“本世纪中叶了”。
我从上世纪活到了这个世纪肯定活不到下个世纪了。
窗外刮着让人心灰意冷的寒风。气温骤降。在这个被流传得有意义的一天里我待在屋里继续思索。
人活着如果没有理想。真是一件幸福的事情。
伤感、抑郁、绝望、悲哀、苦闷、哀愁这些都是人类用来形容自己内心的词汇而当说到一头猪的时候却可以用没心没肺来形容说到一只猫可以用单纯可爱来形容。由此可以看出地球上最痛苦的生物莫过于人类我常陷入痛苦中不能自拔。
2oo1年1月4日星期四晴
幻想的火花燃烧着没有方向的眼睛寻找着希望泯灭又重生。吃饭、睡觉、拉屎不停地循环着。生活的琐事缠绕着。风吹过城市卷起风沙。吹在脸上。
天空一片死灰树木枯萎街道肮脏。
又莫名其妙地烦躁起来真操蛋像有什么压抑在心头沉重透不过来气真想撞得头破血流。
我拒绝平庸地活着我的梦想要在这个城市生长可怎么也张不开翅膀。
明天又要考试了又一学期过去了真快啊我都干什么了。
2oo1年1月14日星期日晴
考完试了折了一门比预想的好。
校园空了都迫不及待地回家了兴高采烈地我也回家了可我怎么就不高兴呢我怎么什么时候都快乐不起来呢？
我被忧伤腐蚀着心情日益恶劣无法收拾。
2oo1年2月7日星期三雪
一场大雪把北京装点得纯净新年有了新气象。老子教导着儿子新年要有新气象青年们换了新恋人上班族找到了新工作公共汽车粉刷了新油漆小区里开设了新市而我还那操行过两天又该回学校补考报名了。
2oo1年2月9日星期五雪
四级的分出来了又没过没什么可遗憾的。
没有人会一个月只背一百个单词再忘掉八十个然后依然抱着四级必过的心态去考试。
2oo1年2月1o日星期六晴
阳光明媚的早晨我疲倦地醒来不情愿地坐在补课班的教室里与一群目光呆滞、神情恍惚的男生接受补考辅导。
教室四周陈列着各种冰冷的机械模型它们一动不动地摆放在那里被一届届的学生欣赏同时也欣赏着一届届学生的悲喜。
窗外的楼群挡住了阳光白炽灯散的光芒无法照亮我的知识盲点老师有意流露出的考题也无法让我轻松补考过了又能怎样呢我的青春为什么这么没劲？
我是第二次补考这门课了对于补考我并非乐此不疲而是没有办法。
明天就该补考报名了这是学校的一大盛会。届时各路英雄将云集在此。入校以来每逢该盛会我是必参加的也算元老级的人物了我相信凭现在的校风此盛况将一届一届延续下去。
2oo1年2月19日星期一晴
开学了。
这句话已经出现过多次了这说明我意识到新学期要改过自新。我也改变了然而我总是在开始不久——顶多三天便原形毕露。我觉得还是真实点儿好。
现在我坐在教室里老师在上面讲课我在下面憧憬自己的未来。本想忆苦思甜结果光想到了苦想不起甜。我悲伤着自己一塌糊涂的考试成绩郁闷着自己无奈的青春。
新课本摆在桌上。里面装着我永远学不懂的知识我书干吗啊浪费！
头两天的补考还是没过这已经是我第二次补考了还剩最后一次机会。明年在我毕业前夕我将同比我小两届的孩子们一同出现在考场上。如果他们知道我的身份会不会崇拜我呢？
***。这课上得有什么意义没有脑子没有笔记就一个空荡的身体在这坐着。想睡觉想拉屎想下课想他妈快点儿毕业。
我在颓丧中可以重生我在寂寞中可以成长我在睡眠中可以育我在上课时可以看小说我在考试时可以作弊我在不及格时可以郁闷我在郁闷后可以补考。
2oo1年2月21日星期三晴
又一歌：
我看见那个遥远的地方
阳光中充满无尽的幻想
从忧伤到希望
幸福就是你温暖的目光
忘记那些无用的悲伤
让孤独迷失在身后
曙光正悄悄绽放
大地洒下一片阳光
尽管我依然在流浪
没人能够阻止我尽情欢畅
我要向理想出张开翅膀
那里弥漫着花的芬芳
那里洋溢着鸟儿的歌唱
不必在意路上青春的忧伤
2oo1年3月15日星期四晴
多日的大风吹干净了城市天空湛蓝。我没想到天空能这么蓝。其实。它本该就是这样儿。
久未动笔并不是我不想写。而是要写的东西太多了我的思绪繁乱无从下手。
今天下手是因为实在找不到更合适的事情干了。
我终于知道**能带来什么了若不解决就压抑身体于是一拨人开始抽烟喝酒一拨人开始努力学习。
2oo1年3月19日星期一晴
昨天我在街上好像看见方芳了擦肩而过应该是她。
她的变化让我震惊。
原来光滑如镜的脸上有了雀斑目光不再那么明亮了似乎也不像以前那么快乐了撅着嘴蹦着脸一点儿都不可爱了。
但她的身材还是娇小的气质还是独特的。
当她从我面前走过时我转过头一直目送了她很远没有叫她我觉得这样挺好的不知道她现在还唱不唱歌看着她的背影我为她唱了一歌：我是一个粉刷匠粉刷本领强我要把那新房子刷得白又亮刷完房顶又刷墙刷子飞舞忙我要把那新房子刷得很漂亮……
2oo1年3月21日星期三晴
阳光明媚的早晨模糊的意识里潜藏着疲倦与悲伤我躺在床上继续忧伤。室友们都去上课了在教室里接受高等教育我在宿舍自我教育。同样一个早晨在我们身上生着不同的事情。
我替自己一声叹息叹息失败的生活叹息不曾凋零但依然不会开放的理想叹息年少痴狂叹息青春蹉跎唉！
春天突如其来我毫无防备。柳树芽了杨树长满毛毛虫似的东西地上出现了一层绿色白色的玉兰花骨朵儿含羞待放桃花不甘示弱地展示着它粉红色的妖艳。
又是一年春来到生活会生改变吗？
2oo1年3月日星期五晴
现在北京时间八点二十分我坐在偌大的教室里空空荡荡同学们都在忙于睡觉和自己的事情这种本系的专业课上不上无所谓别人都不上的课我愿意上。
站在讲台上的这个女人稍有容颜据说是我们系老师里的一枝花五十多岁的院长出差总爱带着她。年龄不详（至少二十七八了因为已经博士毕业）东北人（这与她娇小的身材极不相符）乡音浓重（这让她烦恼老有学生模仿她说话）性格有些怪异（青年人总是有个性的嘛再加上还是个女博士）多事儿（比我妈还多）所以她的课基本没什么人上。
记得我入学那天她在新生接待处帮忙我误认为她也是新生还问“同学你是几班的”她严肃地告诉我她是老师后我又问“那您带几班啊”希望能带我那班结果没实现。现在两年半过去了我终于坐在她的课堂上了。
2oo1年4月2日星期一晴
我挥霍着自己已经并不过剩的青春与精力除了空虚与疲惫毫无所获。
窗外春意盎然我躺在床上养精蓄锐准备继续挥霍。
现在我连睁开眼看看这个新世界的力气也用完了困倦地闭着眼睛坐以待毙。
新的一周又开始了我不得不继续面对这些重复和单调的生活不知道什么时候才能摆脱困惑。
任不快乐四处飘荡任明天会怎样。
2oo1年4月9日星期一晴
黄昏太阳游荡到天空的底层风和日丽校园热闹起来。
牌局拉开帷幕酒局正在酝酿情侣们拉着手走向食堂好学生背着书包奔向自习室人各有志生活多彩。
我的心情与此刻的天气多么不相适宜。城市一片阳光阳光属于除了我以外的任何人我感受不到它的存在。
我也相信明天的生活会美好我也相信天空会很蓝但此时世界于我是冰冷和坚硬的我恐惧我颤抖我悲伤我渴望阳光。
2oo1年4月12日星期四晴
春天了同学们都大三了思想成熟了身体也成熟了都在争先恐后地找女朋友然后千方百计地生关系。
2oo1年1o月11日星期四晴
秋天美丽而忧伤的季节。
风吹过。树叶落下来我又莫名伤感起来写了一歌。
从一个秋天到另一个秋天
从一个夜晚到另一个夜晚
从最后一片落叶到第一朵花开
从第一滴眼泪到最后的悲哀
从一座城市到另一座城市
从一种孤独到另一种孤独
从最后一趟列车到第一缕阳光
从第一声呐喊到最后的沉默
没有人在意
没有人哭泣
就像一切都离我而去
从字迹上可以看出杨阳心境的变化一开始还比较积极越到后来就越消极了。早期的字体见棱见角看不出苍劲但看得出有力。版式整洁。越往后字迹越潦草版式越杂乱棱角消失了变得浑圆可能人变得懒散了。
看完杨阳的日记邱飞现已经坐过站又往回坐。
等车的时候邱飞想起在峨眉山那晚杨阳和他说过的话。于是给杨阳妈打了一个电话说：“杨阳已经不痛苦了。”
1995年杨阳上高中放学回家途中见胡同口几个大点儿的孩子在弹着吉他扯着脖子唱歌顿时被这种有生命力的声音吸引用零花钱买了一把红棉吉他每天中午吃完饭抱着吉他在教学楼后面练习。并开始将作文谱上曲子在作文课上演唱被老师评价为：低级趣味伤风败俗流氓苗头。
1998年杨阳考上大学四年里。
上课的时间没有喝酒的时间多看书的时间没有睡觉的时间多毕业前夕因唱歌打架被拘留也被学校开除后又考入本校混到毕业。
2oo9年杨阳经历大喜大悲后力求平淡生活无奈造化弄人。
邱飞去了杨阳的小学查看校友录找到方芳当时的家庭住址。在东城区的某条胡同里现在只剩方芳的父母住在那里。邱飞问如何能找到方芳方芳父母问邱飞是谁邱飞说是方芳的小学同学方芳父母便给了邱飞一个电话。
邱飞见到了方芳她已经是第二个孩子的妈妈她和丈夫都是独生子女丈夫是个IT公司的中层开奥迪。方芳脸上还是有雀斑邱飞在她身上现了一股气质——冷漠的亲和这或许就是让杨阳喜欢的原因。
方芳见到邱飞很陌生邱飞说：“我叫杨阳是你的小学同学。”
方芳说：“不好意思我记不起来了。”
邱飞说：“没关系我看你一眼就走再见！”
老二很久没给邱飞打电话催剧本了邱飞也不想写了打电话给他关机。
邱飞给韩露打电话韩露说：“我现在有事儿一会再给你打过去。”
傍晚的时候韩露打来申话说煤窑出事儿了压死六个矿工老大老二都跑了刚才公安局在她家调查了一下午。
韩露说：“我怕。”
邱飞陪韩露吃完饭韩露喝得有点儿多想去唱歌说憋得难受。
邱飞扶着韩露进了kTV大厅服务员问邱飞几位邱飞说两位服务员说那就去小包吧韩露不干坚决要去大包。
偌大的房间里只有邱飞和韩露两个人韩露点了一堆老歌霸占着麦克风每唱完一歌就喝一杯酒。
邱飞一个人喝着啤酒听着这些歌竟然被感动。
《爱的代价》
还记得年少时的梦吗
像朵永远不调零的花
陪我经过那风吹雨打
看世事无常
看沧桑变化
那些为爱所付出的代价
是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话
永在我心中虽然已没有他
走吧走吧人总要学着自己长大
走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎
走吧走吧为自己的心找一个家
也曾伤心流泪
也曾黯然心碎
这是爱的代价
也许我偶尔还是会想他
偶尔难免会惦记着他
就当他是个老朋友啊
也让我心疼也让我牵挂
只是我心中不再有火花
让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话
仍在我心中
虽然已没有他
韩露唱完拿起酒跟邱飞碰了一下一口干了点上一根烟说：“下面这歌是给你点的《光阴的故事》。”
邱飞拿起麦克风唱了两句有点儿难过恢复了原唱。在罗大佑沧桑沙哑的声音中韩露睡着了邱飞脱下自己的衣服给她盖上然后出了包房。罗大佑的歌声还在身后飘荡：
春天的花开秋天的风以及冬天的落叶
忧郁的青春年少的我曾经无知地这么想
光阴他带走四季的歌离我轻轻地唱
风车在四季轮回的歌里它天天地流转
风花雪月的诗句里我在年年地成长
流水它带走*光阴的故事改变了一个人
就在那多愁善感而初次等待的青春
黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡
年轻时为你写的歌恐怕你早已忘了吧
过去的誓言就像那课本里缤纷的书签
刻画着多少美丽的诗可是终究是一阵烟
流水它带走*光阴的故事改变了两个人
就在那多愁善感而初次流泪的青春
遥远的路程昨日的梦以及远去的笑声
再次的见面我们又历经了多少的路程
不再是旧日熟悉的我有着旧日狂热的梦
也不是旧日熟悉的你有着依然的笑容
流水它带走*光阴的故事改变了我们
就在那多愁善感而初次回忆的青春
离开kTV的路上邱飞一直在想究竟什么是生活。
他唯一能想通的就是生活就是生生地活。
邱飞不自觉地走到周舟楼下抬头看了看窗口黑着灯。
邱飞离开小区坐上出租车。车上放着音乐台的广播水木年华的歌声在车里回响：
别哭我最爱的人
今夜我如昙花绽放
在最美的一刹那凋落
你的泪也挽不回地枯萎
别哭我最爱的人
可知我将不会再醒
在最美的夜空中眨眼
我的眸是最闪亮的星光
是否记得我骄傲地说
这世界我曾经来过
不要告诉我永恒是什么
我在最灿烂的瞬间毁灭
夜晚的北京灯火闪烁邱飞坐在车里看着窗外的景物在眼前一一划过想起青春在欢乐过后留下的那些忧伤想起周舟陪他走过的青葱岁月想起自己的年少轻狂想起曾经的无知与荒唐想到自己即将三十而立……想着想着已泪流满面。
草样年华3完