第62节：邮箱里的草稿（1/2）

楚玳女生于1982年。2oo3年长江文艺出版社出版自传体小说《冲向天空找月亮》2oo4年1o月出版长篇小说《荡来荡去》。

我好像很喜欢在这个邮箱里保存一些东西稿子或者聊天记录。我总是喜欢留着不为什么留着而已。风子的记录在新浪的邮箱里还有很多很多我来不及保存的。那些回忆时间总能让它们消失殆尽完全不用去遗憾因为可以忘记。

今天晚上的时候我和另外一个人聊天他似乎渴望简单的幸福。我在努力给他虚构一些幸福的画面不知道他是否能感觉到我的艰难。因为我并不是一个对传统意义上的幸福有足够了解的人。我甚至不知道他所需求的一切究竟有什么意义但是我还是虚构了并且很用心。

因为我觉得我喜欢他。

我常常喜欢陌生人或者该说我喜欢的人全是陌生人因为新鲜这和其他女子喜欢新衣服是一样的道理。于是需要不断不断地替换所以我选择不跟他们中的任何人有任何的瓜葛虽然很可能我常常像现在这样在电脑前竭尽所能地虚构一些场景安慰他们。

这个邮箱被删过好几次了每次都是全部清空代表又一次地新鲜重新开始。每次清空前我总会把所有的记录再看一遍然后看着它们全体消失死亡或许就是这样的到最后总是无影无踪无处寻觅。

我上面说到的这个人总是深夜上线。不这样我也没办法遇到他。因为我一到夜晚就睡不着像猫头鹰一样但是事实上是因为我白天睡太多的缘故晚上睡不着也情有可原。

他说他只是希望有人为了他做东西吃。于是我在这头点头不止我想我明白了他其实需要的只是非常平凡的生活有一个在等待的人。

张爱玲写着：我要你知道在这个世界上有一个人是永远等着你的不管你在哪里不管什么时候反正你知道总有这么个人。

这句话以前被刻在我的课桌上当然不是我刻的我每天每天看就记得了。在我终于明白他的意思之后我说："我等你好不好？"

然后我知道他该会很为难我的感觉常常敏锐得吓人如果不是因为我没有仔细看到过他的样子我一定可以想像到他现在的面部表情。

为难会怎么办？我等待着然后他跑了。

这个是我没有想到的于是我很尴尬地继续在线上看一些新闻看一些八卦。十分钟以后我决定消失。

这个邮箱还能保存什么呢？如果我以后都不会上来看它如果已经没有人知道它的密码我想喜欢也许是一种很淡很淡的感觉看见了会欣喜没遇见想不起……是不是所有细水长流的都是这类东西？

我不大明白。

我得说我的确是个非常迟钝的人在关乎情感或者一些别的方面我能感觉到但是不知道意义何在是不是所有经历过幸福的人在失去后会更加恋恋不舍然而幸福只是错觉我不知道今晚这个跑掉的男人什么时候才会明白这个道理快乐是幸福的副作用会上瘾而且不像鸦片一样随处可得得不到就会难过。

不过他跑得很对。