第219章 善恶一念间（1/2）

程琳留给我的是一种痛苦可是我忽然觉得也正因为这种痛苦才让我有了某种存在的动力。

记得程琳刚开始背叛我的那段日子里我的人生信念很扎实也很明确我就是想要好好的活出个人样儿来我要证明自己可以活得更好我要让程琳后悔我要让她为自己的背叛付出代价。

那时候我骨子里总有一种不服输的劲头儿尤其刚开始一无所有那会儿我甚至有一种想要颠覆人生的信念我发誓要大把大把的挣钱我要过奢华的生活我要改变自己颓废的人生我甚至想要睡遍天下所有的女人。

当然那种想法可能属于一种病态的发泄从很大程度上来说其实是非常不正确的但有一点绝对无法否认那时候我身上确实有那么一股劲儿是那股劲儿支撑着我渡过了人生里最艰苦的那段时光。

后来我的生活越来越好了我开始不缺钱也不缺女人可是原本的那股劲儿却越来越淡了到了现在甚至连我自己都已经感觉不到那股力量的存在我的生活里明显缺少了某种动力。

我想不明白为什么会有这种变化难道我不是一直在沿着自己的目标前进吗？

我难道不是在费尽心机的设法挣钱？我难道不是在一个又一个玩弄着不同类型的女人？

当然可能把‘玩弄’这个词用在这里并不合适毕竟我跟她们之间都是有感情的有感情的男女关系不应该用纯粹的玩弄来定义这方面我并不糊涂。

我现在唯一的困惑是我正沿着自己的目标向前走方向没变过程也没变我的心态却变了我在现实生活中一步一步的强大起来可是我的内心世界却变得越来越空虚那种空虚感让我渐渐模糊了自己前方的视线我甚至找不到自己原有的人生目标。

这种情况是很可笑的问题究竟出在哪里？

我想不通这个问题让我无比烦恼我开始觉得头痛越头痛我就越对这个问题感到束手无措我像一个走投无路的日木鬼子一样在房间里烦躁不安地来回走动着。

可能在现实生活中每个人都曾有过类似于我这样的困惑对未来感到茫然对人生感到费解有时甚至都找不到存在感觉得自己活着根本就没有什么意义。

这种情况下大多数人都会选择逃避或者借酒消愁或者寻欢作乐或者一头扎进繁忙的工作中麻痹自己要不然还能怎样呢？

每个人都有无法面对的问题既然找不到出口就必须寻找一种解脱的方式来逃避现实这是对命运的反抗我不能让自己在困惑中彷徨我害怕这种无处不在的孤独感。

我走向窗口窗外的天空一片蔚蓝我想要改变自己的生活方式金钱和女人带给我的新鲜感和刺激感已经不是原来那么的强烈了我需要一种全新的生活理念比如说犯罪。

一想到犯罪这个概念我就莫名其的想到了一个人宫九。

我忽然理解了宫九脸上那种忧郁淡漠的神情他是不是也跟我一样人生没有什么追求了只有通过犯罪来证明自己的存在感？

犯罪的念头在我的脑海里油然而生这个想法开始让我感到不寒而栗我不知道自己为什么忽然有了犯罪的念头难道我真的无聊空虚到了这种程度？