第八节 刻骨铭心的痛（2/2）
*了，外面的风一阵阵的刮着，就在这个漫天雪花、滴水成冰的冬夜，在几乎空无一人的大街上，我看见了可可，我看见了穿着紫色裙子的可可，为了一个并无深交的坏人朋友，可可竟然在这严寒的冬夜穿上了那条紫色裙子，狂风穿打着她的身躯，也穿打着我的灵魂。
我哭了，我嚎啕大哭起来，我恨不得扯下我身上所有可以御寒地东西来为可可遮住这满天的风雪。我把冻得不行的可可送到了医院。经过半个小时的抢救，可可醒过来，见我含着眼泪站在床边，突然笑了起来，说：“我穿紫裙子是不是很好看？”我拼命地点头。可可又调皮地眨了一下眼睛说：“你走吧，我爸待会儿来了，非揍扁你不可！”
我就是从走出医院的那一刻起，开始洗心革面的。
后来，我和可可并没有像小说里那样发展。我为了不再混下去，一人外出打工。在广州的某个角落，我干着各种本地人不屑干的活，挣一点干干净净的钱。从那以后我们再也没有见过面。事实上我和可可也不可能再有什么发展，就像两条平行线，永远不会有交点。也许，再见可可的时候，她已经忘记了我这个昔日的小混混儿。而我，却一直期待着能见到她，亲口对她说声；“谢谢”有一天，我在街上远远的看到一个女孩子穿着紫色的裙子像我飘来，我想拉住她，但川流不息的人群淹没了她的身影，我想，这一次可能是幻觉。
你是不是网络寡妇？
继“足球寡妇”、“麻将寡妇”之后，又一种新型“寡妇”出现，这种“寡妇”很具有高科技特色，就是“电脑寡妇”，其“升级版本”叫“网络寡妇”。
一
女人比较倒霉；一结婚就不值钱了。表示女人不值钱的称谓很多，根据“情况”不同，称谓也不一样嫁了人的是“家妇”，夫妻常吵架的是“怨妇”，离了婚的是“弃妇”……老公死了的是“寡妇”。过去尤以这最后一种最为倒霉、也最为不值钱：老公都不在世了么。
如今世事变迁，丈夫好好活着的女人也有可能成为“寡妇。”因为男人专注于某一种事物，不但忽略了对女人的关注，进而简直无视女人的存在，因此这些女人就成了“寡妇”。有两种“传统寡妇”比较著名：一种于4年一次的世界杯足球赛期间陡然增多，逢有精彩激烈的比赛晚间，尤其是决赛、半决赛前夜，“寡妇”们频频“出没”，衣着光鲜、成群结伙、毫无节制地逛商场是这类“寡妇的注册商标，一望而知；另一种则无时间限制，周末多一些，但无特别明显的”寡妇“特征，因为他们的老公成宿成宿地打麻将，这类”寡妇“被命名为”麻将寡妇。
那两种寡妇的抱怨还没平息，生活里又多出了一种高科技“寡妇”电脑寡妇，这种“寡妇”的升级版本叫“网络寡妇。不管是新寡妇还是旧寡妇，其生活具有相类似的特点；她们常常被男人视而不见；她们痛斥男人的没良心，她们憎恨横刀夺爱的第三者”（虽然那第三者连体温都没有），她们想方设法地报复，但是归根结底她们没什么好办法。男人们都是神经病，可俩口子还要过下去，“寡妇”的日子还要继续。
二
爱丽属于“资深电脑寡妇”。1995年底，新婚不到一星期的爱丽就尝到了当“寡妇”的滋味；新家刚添置了电脑，她老公就一门心思地扑了上去。那时爱丽刚换了新工作，每天忙得四脚朝天，再加上住在公婆家有点“认生”，回到小屋里特想跟先生聊聊。可是她先生只顾着玩《三国志》的游戏，脑子全放在用兵打仗上，根本不理会爱丽说了些什么。爱丽跟有毛病似的，坐在老公身后，啼啼叨叨、自言自语，实在无趣就只好先睡。
然而她先生可不是好对付的，用爱丽的话是“有‘好事’总想着我”：三更半夜，爱丽正睡得香的时候，大胖熊一样的老公晃晃悠悠上床了，准把爱丽吵醒不算，还要汇报刚才的战绩：胡噜了曹*的粮草，给你使吧（爱丽在游戏里被老公算做了部下），“收编了貂蝉，我自己留着了啊！最可气的是，有一次爱丽刚开始做梦，老公愣是把她叫起来，兴高采烈地说”我把三国统一了。
最初的激战过去之后，爱丽的老公有所收敛，因为爱丽正告他，再这样下去的话，两人的关系就“危”了。不是威胁，也不是恐吓，爱丽真的曾经怀疑这样的日子有没有必要再过下去。为了让老公减少一些玩游戏的时间，爱丽跟他温柔地谈过，没用；撒泼地吵过，也没用。后来他们家上网了。网络是男人们舞枪弄棒的好天地，爱丽的老公不仅在聊天室跟素不相识的人“瞎扯淡”（爱丽愤怒已极时的原话），还跟别人玩对攻游戏。这下可好，以前他是自己玩，现在他有伴了。最让爱丽不能理解的是，老公为什么那么热衷于在网络之间荡来荡去，一会儿这“屋”坐坐，一会儿那“室”瞧瞧，干的全是爱丽认为的不能创造价值的事。他还在网上结识了几个狐朋狗友，一侃能侃半天。对着一个液晶显示屏，老公哪来的那么大劲头呢？莫非是自己太缺乏吸引力了？爱丽百思不得其解。“离婚”二字随便说说还可以，不到万不得已谁也不会采取实质性行动，毕竟老公除了“恋物”以外，还是个比较“优良”的老公啊？
三
爱丽足足用了4年的时间才认清现实、解脱自己。她认为自己的解脱之道像高级电脑一样，是“四海一家的解决之道”。婚姻需要不断地磨合、更新、创造，做寡妇何尝不是如此。日子久了，爱丽的气愤被磨平了不少，不闻不问、任其自然的阶段也已经过去，她发现那些都不是好办法，基本解决不了问题。男人是不可能改变的，更是不可能被女人改变的，爱丽无可奈何地认识了这一点。要使“寡妇”的日子生动起来，没有捷径，女人们只能从改变自己入手。爱丽明白了，以前认为男人天生喜欢高科技的东西，那真是高估了他们，其实男人内心里都是属“小孩”的，对于未知的东西，他们就是喜欢摸上一摸、动上一动、满足一下好奇心甚至是破坏欲，所以，在女人眼里满是自欺欺人把戏的电脑游戏他们也能玩得生龙活虎、“乌烟瘴气”。作为妻子，首先得接受这一现实。
仅仅接受是不够的，那样还是会觉得痛苦。爱丽不得已换了一种方式：她尝试着去跟老公一起玩。老公认为她“进步”了，实际上他并不理解爱丽的苦心，一起打“大富翁”，老公神采飞扬；爱丽无精打采，她真的不爱玩。不过总算有了可交流的话题，什么阿土仔啦、小乖乖啦，至少爱丽不觉得自己不落伍。及至老公上网；她也跟着“起哄”，聊天室实在是呆不下去，她只好缠着老公问一些属于技术层面的问题，虽然她常常因为记不住老公的讲解而被讥笑为“脑积水”。渐渐的爱丽发现了上网的一些好处，比如资料都是现成的，想用什么随时可以下载。虽然不像老公那么走火入魔，爱丽总算知道了上网都能干些什么。爱丽度过了“适应期”。
适应之后是爱丽的“升级”一来她发现通过向老公学习，她实在是长了很多的知识，跟女同事们交流起来，她能当半个专家使唤；二来她发现，老公通过玩电脑，动手能力大大增强，亲戚们有电脑方面的问题都找他，就是新买的DVD也找他给安，实在是很有面干嘛！本来是一件“坏事”，愣是让爱丽发现了“好”的一面，这也算“废物利用”吧！爱丽知道这多半是自己安慰自己，总不能真的因为老公迷恋电脑、网络就离婚吧；再说，老公在家上网，总比到别人家搓麻、到外地看球赛强得多，至少老公还跟自己在一个屋子里；而且相比之下还是上网的花费最少。
“寡妇”的现实就是如此。女人如果不甘心，就只好去寻找适于自己的“寡妇”身份的生活方式。比如当老公在电脑上冒天黑地的时候，女人可以到另一间屋里去看影碟、练听力，渐渐学会“自己玩”。或者再买一台电脑，专给女人用，里面只有文字处理、家政等“节目”，不设游戏内容，女人就可以有自己的一台机器，去做那些能创造价值的事情了。
女人做出如此让步，只需要男人们提供一点支持，那就是除了“恋物”以外，男人要有能让女人甘心留在他身边的优点；否则，为一个压根儿就不值当的男人做这么大的牺牲，女人也太冤大头了。劝男人们一句：小心眼的女人已经这么大度了，咱们是不是也应该收敛着点？给个台阶咱就下一步吧！一晚上玩4个小时玩具，腾出半个小时来跟你老婆云山雾罩一会儿，她爱听，你还歇歇眼睛呢！
“真烦人！老天像娃娃似的，说变脸就变脸，这不，还下起了倾盆大雨……唉……正穿着短袖背心的我不由得在座位上”感叹，真是的！
几位同学去宿舍关窗户了，还不知怎么了，大约过了一刻钟，两个小“落汤鸡”回来了，这时班里同学望着他俩真是哭笑不得，但我的心中却像十五个吊桶打水——七上八下，（我没有带雨具）竟然混身上下毛骨悚然，不由得打了一个颤，但这雨却使我想起了那一次，感到温暖极了……
那一次，是啊，它也发生在这个多雨的季节，那天晚上也下着倾盆大雨，惟一不同的是那天我已经下课了，而她却永远伫立在风雨中……
“唉，下雨了，我又没带雨具，怎么回家？也不知母亲来接我没有，可是……”我哀哀的望雨兴叹。
二十分钟过去了，在教学楼门下的我仿佛冻僵了，可是一个人影也没有，同学们都走了，怎么办？突然，一个大胆的念头闪过——跑！不管三七二十一，我把手往头上一捂就向前“奔”去，哇！好冷！狂风刺骨，像野兽一样要把我吞噬，但我还是不顾一切，仍然向前跑去……
彤彤，彤彤……
咦？一个尖细而又慈祥的声音仿佛在叫我，声音在雨中回荡，我循声望去，一个高大的身影伫立在校门一角，原来是妈妈，是我盼望已久的妈妈。妈妈，妈妈……我向妈妈奔去，向那个在雨中伫立的身影奔去……
快点换上衣服，都淋湿了吧，拖下步鞋，换上雨鞋，披上雨披，唉，这鬼天气，怎么突然下起雨来了，我又怕和你走章了……妈妈慈祥的望着我，可她那两角的皱纹在校门的电灯下闪闪发光，仿佛照亮了每一个母亲的心。
我从母亲的手里接过雨伞，无意间碰到了母亲的手，好凉！原来母亲早来了，她是为了……我终于懂了，我打起伞，不作声，但一股暖流涌上心头，不知是雨，是泪从我脸上滑过，我的心像热火一样，上下翻腾，永不停息……
哦！好温暖的雨，这充满浓浓爱意的雨，不正是母爱的象征吗？
望着这珍珠似的雨滴像小生灵一般从天空坠落，望着母亲在雨中那坚定的目光，我一定要奋勇前进，不是为我自己，而是为深爱着我的每一个人去打拼！我许下了一个永久的誓言。
哦！雨，原来你真是温暖的！我坚定的向前迈去……
我们背井离乡在外打工
我不是武汉本地人，初中毕业，17岁的我以优异的成绩考上了市里的重点高中，可是因为家里的经济条件不好，所以我只好忍痛辍学，只身来到武汉打工。
因为年纪小，文化程度又低，我很难找到一份像样的工作，只能去当民工，很辛苦地生活着。这一晃就是两年。突然有一天，我接到一个传呼，回过去，居然是芯。我和芯是初中同学，她初中毕业后去读中专。没过多久她所在的中专撤消了，她只好也来武汉打工。听朋友说我在武汉，就试着传呼我，我们就这样联系上了。
我和她同是背井离乡在外打工，就有种相依为命的感觉。我的工地正好和芯所住的单位宿舍面对面，我在上班的时候总是可以望见芯的窗户。工作之余我都会去找芯，改善生活或者就是聊天。
2000年的国庆节，我约芯出来吃饭。那天我终于把心里的想法向芯表白了，芯很害羞地红了脸，没有拒绝我。我们俩是彼此的初恋，所以在一起的时候很纯洁，我们的交往仅限于牵手。
两个月后，我决定去江苏。我在南京一家公司找了份清洁工的差事。虽然是低层工作，但我十分认真负责，很快就得到了公司领导的器重，我做了销售员，仅仅半年时间我又做到销售主管的位置。这期间，我一直靠书信和芯保持联系，交流着我们各自的生活。
不知不觉已经两年，我和芯在书信里已经到了谈婚论嫁的地步，我也在心里认定了她就是我未来要娶的人。
她背着我结婚了
2002年8月以后，我渐渐发现芯的来信越来越少，信里的内容也越来越简单。我心里有种不好的感觉，就马上辞职回了武汉。回汉后我并没有急于找工作，这么多年的闯荡让我意识到了知识的重要性，于是报名去读技术学校。
读书的日子很苦，我基本上没有经济来源，靠打短工和做兼职来维持学费和生活费。可我还是会经常转好几趟车从汉口到武昌去看芯，可她的态度一直都表现得很冷淡，对我爱理不理，完全没有久别重逢的喜悦，而糊涂的我，却想着反正她一定会嫁给我，就没有去思考这其中的原因。终于，11月初，芯面无表情地对我提出了分手，我懵了，眼睁睁地看着自己正在编织的美梦破碎了。
11月15号那天，我身上一分钱都没有了，只好骑着借来的自行车去看芯。在她宿舍的楼下，我从中午一直等到晚上，芯都没有出现。她同宿舍的女孩说芯晚上不会回来的，劝我回学校，可我固执地要等下去。我只穿了一件单衬衫，在寒冷的秋夜，冻得浑身哆嗦。我等了一夜，第二天早上9点，芯才回来。我迎上去问她去了哪里，她的态度很不好，很不耐烦地说回家了，然后又没头没脑地说她年底的时候想结婚。
我们一起回家过年。芯那句想结婚的话我一直放在心里。我找父亲商量，父亲说，家里的情况你也知道，要不找亲戚朋友凑点，先把婚结了再说。我和父亲四处奔走筹钱，也只借到700块。1月13号我背着家里参加了非法赛车，最后赢到了600块，揣着这*0块钱，我去县里给芯买了一块漂亮的手表。
正月初八，天下着大雨。我冒着雨，带着手表和礼品去找芯。快到她家门口的时候，听见里面很热闹，我很好奇，不知道发生了什么。正要敲门，却抬头看见门上贴着大大的喜字，红得刺眼。那个瞬间，我仿佛是被电流击中了全身，大脑一片空白。
门开了。人们正在兴高采烈地向芯敬酒，我的心如同刀绞一样疼。徘徊、挣扎了许久，还是没有勇气走进去，我默默地退了出来，把手表扔进了芯家门前的护城河里。后来我才知道，那天是芯回门的日子，她其实在我非法赛车赚钱的前一天就举行了婚礼。我却像傻瓜一样被蒙在鼓里，还憧憬着和她结婚以后的美好生活。
这种被欺骗的感觉让我觉得整个世界都是卑鄙不可信的。我站在长江大桥上，想结束掉生命。可最终我没有跳下去，我想起自己对自己许下的诺言还没有兑现：芯一定是因为我太穷才选择了别人，我一定要争这口气！
老天又给我一份真爱
回武汉后，我把整件事告诉了哥哥。哥哥和朋友们怕我想不开出意外，在他们的劝说下，我拿着他们凑出的7000块钱出门散心。杭州、宜昌、四川、*，我沿着中国跑了一大圈，很多旅程都是步行，我只能用疲惫压制伤痛。*的大昭寺里，我跪在佛前，虔诚地祷告：我一定要出人头地！
2003年的10月我回到武汉，住在哥哥家。在朋友的帮助下我进了一家国企，之前在技校学的知识在这里都派上了用场，我做得很顺手。
2004年4月，单位组建华东分公司，我和哥哥被派过去，我任市场部的经理，待遇很好。在这里我遇见了梅，她是我老乡，不管是在工作上还是生活上，她都表现出对我的相当关心，可是我对她没有感觉，一直都不肯接受她的爱意。之后，我又被公司调往南京，依旧不谈感情。
6月我回了趟武汉，没想到在中山公园门口看到了芯，她似乎比以前更加消瘦，还穿着3年前我买给她的衣服，看得出来她的日子过得并不好。我没有叫她，和她擦肩而过的时候，我的心阵阵刺痛，但我明白我和芯再也回不去了。后来我拜托同事转交给她2000块钱，大概这是我最后能为她做的事情了。
工作渐渐稳定下来后，我喜欢上了上网。差不多是10月份，我在论坛上做了斑竹，我把和芯的故事写出来发在论坛里，引来了无数人的跟帖。其中有一个叫“雪天使”的引起了我的注意。她在帖子里说了很多安慰我的话，让我感到很温暖。熟悉了之后，“雪天使”主动打电话给我，原来她也是武汉人，现在在深圳打工。她说很同情我的遭遇，希望能帮助我走出心里的阴影。她说话很直白，坦率地表达了对我的好感。然而，我不能接受，我觉得自己配不*。
“雪天使”是个很善解人意的女人，她知道我每天都是很晚才睡，就会在子夜我休息之前打来电话，嘘寒问暖。我逐渐被她的真情所感动，我想大概是老天垂青又给了我一份真爱。终于，我在电话里答应“雪天使”，2005年1月去深圳找她，让她等着我。
生米煮成熟饭的婚姻
没想到，哥哥出事了。他所管理的工程出了很大的事故，后果严重。我立即从南京赶往合肥替他善后。哥哥因为这个被关了起来，我东奔西走地到处借钱，替他安置受害者的家属。因为压力很大，心里又着急又难过，我常常借酒浇愁，一天晚上我喝醉了，居然留在梅的房间里一夜未归。早上醒来后，我懊悔不已，却已经没有办法改变现实。
我没脸履行去见“雪天使”的诺言，我打电话给她，把事情如实地告诉了她，她在电话里哭得很伤心，她告诉我先不要领结婚证，她马上放下手头上的所有事情赶到武汉和我结婚，因为我是她惟一爱过的男人。可是我拒绝了她，因为我必须对梅负责，即使不爱她，我也会尽力给她幸福的生活。于是在1月12号我和梅举行了婚礼。婚礼办得很风光，我在众人面前表现得异常开心，不停地喝酒。只有我心里知道自己有多苦，新婚之夜我是在客厅的沙发上度过的。
上辈子一定见过她
通过这几年的努力工作，我家的经济条件逐渐有了改善。外面的欠债都还清了，家里换了全新的家具，弟弟也顺利地参了军。可我婚后的生活却平淡如水，我只是一门心思地工作。
去年快过年的时候，“雪天使”打来电话说要回家探亲，让我去火车站接她。因为火车晚点，到凌晨一点我才看见从出站口匆忙走出的她。见到她的那一刻，我真的相信世上是有缘分的，我确认自己上辈子一定见过她。
我带她去长江大桥，尽管寒风刺骨，我们心里却温暖如春。我和她说了一夜的话，只是绝口不提爱情。在送她回家的路上，她告诉我她已经订婚了，在父母的强迫下和一个不太了解的人订了婚。我知道自己已经没有资格对她的生活指手画脚，只有在心里默默地祝福。
过完年，“雪天使”要回深圳，在送她去火车站的路上，我不忍心她坐火车十几个小时的颠簸，临时改变主意，拿出身上所有的钱，给她买了一张机票。看着滑离跑道的飞机，我的眼泪再也忍不住地滑落下来……
现在梅和我父母相处得很不好，总是因为一点小事就和他们吵架。这个没有爱也没有温暖的家，我根本不想呆，我不知道这个因为责任而建立起来的家庭，距离离婚还有多远？